26/08/2022
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μεγαλώνουν, απλά γερνούν.
Η συναισθηματική ωριμότητα συχνά δεν έχει να κάνει με την ηλικία. Όλοι ξέρουμε 25χρονους που έχουν ωριμότητα 50άρηδων και επίσης 50άρηδες που είναι ακόμα βρέφη συναισθηματικά. Η γήρανση είναι βιολογική, αλλά η ωριμότητα είναι από επιλογή. Οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι σπάνια θα παραδεχτούν ακόμη και στον εαυτό τους ότι είναι συναισθηματικά ανώριμοι.
Πώς λοιπόν θα τους αναγνωρίσετε;
Έχουν ένα πολύ εύθραυστο εγώ
Έχετε τσακωθεί ποτέ με κάποιον που συνέχισε να μαλώνει μόνος του επειδή δεν άντεχε να χάσει; Οι ώριμοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν πίσω και να παραδεχτούν την ήττα τους, όταν διαπιστώνουν ότι έχουν λάθος άποψη. Αυτό σημαίνει να είσαι ώριμος.
Έχετε δει παιδιά να χάνουν σε έναν αγώνα ή σε μια συζήτηση; Απλώς κλαίνε γιατί δεν αντέχουν να μην κερδίσουν. Αυτό κάνουν και οι ανώριμοι ενήλικες γιατί δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους.
Ωστόσο, όταν είστε συναισθηματικά ώριμοι, θα πρέπει να καταλάβετε ότι δεν πειράζει να μην κερδίσετε. Δεν χάνετε την ικανότητά σας να είστε λογικοί, απλώς και μόνο επειδή απειλείται το Εγώ σας. Γνωρίζετε ότι μπορεί να κάνετε λάθος μερικές φορές, και δεν πειράζει. Το Εγώ υποδηλώνει άγνοια. Η επίγνωση και το Εγώ δεν μπορούν να συνυπάρχουν.
Έχουν υψηλό αίσθημα δικαιώματος
Όταν ήσασταν παιδιά, πιθανότατα δεν αναρωτιόσασταν πώς οι γονείς σας κάλυπταν τα διάφορα έξοδά σας ή πώς σας έπαιρναν τα δώρα για τα γενέθλιά σας. Όταν όμως μεγαλώσεις, συνειδητοποιείς ότι ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω σου. Αρχίζεις να βλέπεις κάποιες πτυχές της ζωής στις οποίες δεν έδινες σημασία ως παιδί.
Για παράδειγμα, αρχίζετε να βλέπετε ότι οι γονείς σας έχουν επίσης ανάγκες και ότι η ζωή δεν περιστρέφεται μόνο γύρω από εσάς. Όλοι έχουν την δική τους ζωή για να νοιαστούν και κανείς δεν σας χρωστάει τίποτα.
Όταν είσαι ώριμος, σταματάς να παραπονιέσαι και να βρίσκεις δικαιολογίες στη ζωή σου. Συνειδητοποιείς ότι όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή είναι αποτέλεσμα προηγούμενων επιλογών σου και αρχίζεις να κάνεις νέες επιλογές για να αλλάξεις τη ζωή σου.
Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα με τους συναισθηματικά ανώριμους ανθρώπους: Μεγαλώνουν με μια αίσθηση δικαιώματος. Είναι αυτοί που κατηγορούν όλους τους άλλους για το ότι δεν έχουν πετυχημένη ζωή. Αυτοί οι άνθρωποι δεν μεγάλωσαν ποτέ, παραμένουν παιδιά και συνεχίζουν να απαιτούν από τους άλλους την προσοχή που είχαν ως παιδιά.
Δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους
Έχετε δει ανθρώπους που ξαφνικά γίνονται αμυντικοί όταν προσπαθείτε να επισημάνετε κάτι που έκαναν λάθος; Η σχέση μαζί τους είναι κόλαση. Δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν το γεγονός ότι δεν είναι τέλειοι.
Είναι εναντίον του κόσμου όποτε κάποιος τολμά να τους ζητήσει να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους. Κι αν τολμήσετε να εκφράσετε την αγανάκτησή σας για ένα τους λάθος, αυτό και μόνο αρκεί για να σας μετατρέψουν σε ισόβιο εχθρό τους.
Σίγουρα, πονάει να κάνεις λάθος. Αλλά είναι ο τρόπος που το χειρίζεσαι που δείχνει το επίπεδο συναισθηματικής σου ωριμότητας. Ένας συναισθηματικά ώριμος ενήλικας καταλαβαίνει ότι δεν είναι τέλειος. Όλοι κάνουμε λάθη. Και τα λάθη που κάνουμε δεν μας καθορίζουν. Απλώς μαθαίνουμε από αυτά και προχωράμε.
Οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι είναι ανίκανοι να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα. Γι αυτό και αλλάζουν την αντίληψή τους για την πραγματικότητα ώστε να ταιριάζει στις δικές τους ανάγκες.
Απεχθάνονται τις δεσμεύσεις
Ένα από τα καλύτερα σημάδια ενός συναισθηματικά ώριμου ενήλικα είναι ο τρόπος που χειρίζεται τις δεσμεύσεις, ειδικά όσον αφορά τις προσωπικές σχέσεις.
Ο ανώριμος άνθρωπος σπαταλά τον χρόνο του σαν 16χρονος σε εφήμερες απολαύσεις. Αρνείται να απαρνηθεί όλες τις παράλογες φαντασιώσεις του και να δει την πραγματικότητα, και να κατανοήσει ότι η ζωή δεν είναι τόσο μεγάλη για να την σπαταλάει.
Ωριμότητα σημαίνει να βλέπεις ότι η δημιουργία μιας βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης με το κατάλληλο άτομο είναι πολύ καλύτερη από το να χάνεις χρόνο σε ρηχές σχέσεις μόνο για το σεξ επειδή απλά φοβάσαι να δεσμευτείς με ένα άτομο. Αυτό κάνουν οι συναισθηματικά ώριμοι ενήλικες. Διαλέγουν το νόημα από την ευχαρίστηση. Και αυτό το κάνουν για όλα, όχι μόνο για προσωπικές σχέσεις.
Δεν μπορούν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους
Το καθοριστικό χαρακτηριστικό ενός συναισθηματικά ώριμου ατόμου είναι το πόσο καλά μπορεί να χειριστεί τα συναισθήματά του.
Για παράδειγμα, όταν ένας άντρας πλησιάζει μια γυναίκα και απορρίπτεται, πώς το αντιλαμβάνεται; Όταν μια γυναίκα λαμβάνει ένα ειλικρινές αλλά αρνητικό σχόλιο για τη στάση της από έναν άντρα, πώς το παίρνει; Όταν ένας φίλος σου λέει «όχι» πώς νιώθεις; Όταν οι γονείς σου αρνούνται να σου δώσουν χρήματα όπως έκαναν πάντα, πώς το παίρνεις;
Ο τρόπος που χειρίζεσαι αυτές τις στιγμές έντονων συναισθημάτων λέει πολλά για το επίπεδο συναισθηματικής σου ωριμότητας. Ένα συναισθηματικά ανώριμο άτομο θα έχει αμέσως μια συναισθηματική οργή όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα θέλει, και θα κατηγορήσει τους άλλους μόνο και μόνο για να θωρακίσει την «τέλεια» αλλά εύθραυστη αφήγηση του εαυτού του.
Τρελαίνονται για επικύρωση
Όλοι νοιαζόμαστε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς σε ένα βαθμό. Αλλά όταν βασίζετε όλη σας την αυτοεκτίμηση στις απόψεις των άλλων ανθρώπων, αυτό δεν είναι καλό. Τα άτομα που επιθυμούν υπερβολική επικύρωση, έχουν ένα πρόβλημα: Δεν έχουν εσωτερικό μετρητή αυτό-αξιολόγησης. Έχουν δώσει τα κλειδιά της ευτυχίας και της δυστυχίας τους στους άλλους.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο βλέπετε συχνά συναισθηματικά ανώριμους ανθρώπους να ταλαντεύονται μεταξύ ευφορίας και κατάθλιψης. Όταν αυξάνονται τα like στις αναρτήσεις τους, παίρνουν μια δόση ντοπαμίνης. Όταν όμως τα σχόλια γίνονται αρνητικά, καταρρακώνεται η αυτοεκτίμησή τους.
Συμπερασματικά: Το να είσαι συναισθηματικά ώριμος δεν σημαίνει ότι είσαι τέλειος. Αλλά αυτό ακριβώς είναι το θέμα. Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι καταλαβαίνουν πόσο ατελείς είναι. Για αυτό και μπορούν να κάνουν πίσω και να μην παίρνουν τον εαυτό τους πολύ στα σοβαρά πάντοτε. Έχουν επίσης στιγμές έντονων συναισθημάτων, αλλά η αυτογνωσία τους, τους κάνει να μπορούν να τα χειριστούν με τον σωστό τρόπο. Αναλαμβάνουν την ευθύνη.
Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.
19/08/2022
Το σύνδρομο του απατεώνα
Έχετε νοιώσει ποτέ ότι δεν είστε αρκετά καλοί για να κάνετε την δουλειά που κάνετε κι ότι μπορεί να σας καταλάβουν ανά πάσα στιγμή;
Ανεξάρτητα από το πόσες αποδείξεις υπάρχουν ότι πορευόμαστε με επιτυχία στην ζωή, στην δουλειά και στις σχέσεις μας, πολλοί από μας έχουμε ψευδείς πεποιθήσεις ότι στην πραγματικότητα δεν είμαστε τόσο ικανοί ή έξυπνοι όσο νομίζουν οι άλλοι ότι είμαστε. Αυτό ονομάζεται σύνδρομο απατεώνων ή φαινόμενο απατεώνων.
Δεν είναι κάποια ασθένεια, αλλά μάλλον ένα μοτίβο σκέψης, που μπορεί να οδηγήσει σε αμφιβολία για τον εαυτό μας, αρνητική αυτό-συζήτηση και χαμένες ευκαιρίες.
Είναι η αίσθηση ότι όλοι οι άλλοι ξέρουν ακριβώς τι κάνουν κι εσύ νοιώθεις χαμένος. Έχεις αυτό τον φόβο ότι οι άνθρωποι γύρω σου θα καταλάβουν ότι δεν ξέρεις τι λες και θα σε εκθέσουν ως απατεώνα.
Τι είναι το χειρότερο στο σύνδρομο των απατεώνων; Μπορεί εύκολα να μετατραπεί σε μοτίβο με σοβαρά αρνητικές συνέπειες. Αλλά το να το γνωρίζεις και να έχεις και τα εργαλεία για να το ξεπεράσεις μπορεί και να σε προστατεύσει από το να μπεις σε αυτό το μοτίβο.
Μια μελέτη υπολόγισε ότι 7 στους 10 ενήλικες βιώνουν το σύνδρομο αυτό κάποια στιγμή.
Είναι ενδιαφέρον, ότι συχνά άνθρωποι που είναι σκληρά εργαζόμενοι, με υψηλές επιδόσεις και τελειομανείς, είναι πιο πιθανό να αισθάνονται απατεώνες. Ακόμη και ο Αϊνστάιν είπε κάποτε ότι πίστευε ότι η έρευνά του έλαβε πολύ περισσότερη προσοχή από ό,τι νόμιζε ότι της άξιζε….
Το σύνδρομο του απατεώνα μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς τρόπους, όπως:
Στην δουλειά: άτομα με νοοτροπία απατεώνων, συχνά αποδίδουν την επιτυχία τους στην τύχη, παρά στις δικές τους ικανότητες και προσπάθειες.
Μπορεί επίσης να αισθάνονται ότι πρέπει να καταπονήσουν τον εαυτό τους για να επιτύχουν τα υψηλά πρότυπα που έχουν θέσει.
Στο σπίτι: Κάθε γονιός μπορεί πιθανώς να θυμηθεί μία στιγμή που αισθάνθηκε ανίδεος, ανίκανος εντελώς απροετοίμαστος για την ευθύνη της ανατροφής ενός παιδιού. Εάν αυτά τα συναισθήματα παραμείνουν ανεξέλεγκτα, οι γονείς μπορεί να δυσκολεύονται να πάρουν αποφάσεις για το παιδί τους από φόβο.
Στο σχολείο: Οι μαθητές μπορεί να αποφύγουν να μιλήσουν στην τάξη ή να κάνουν ερωτήσεις, φοβούμενοι ότι οι δάσκαλοι ή συμμαθητές μπορεί να θεωρήσουν ότι δεν έχουν ιδέα.
Στις σχέσεις: Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ανάξιοι της στοργής που έχουν από έναν σημαντικό άλλο και φοβούνται ότι ο σύντροφός τους θα ανακαλύψει ότι δεν είναι στην πραγματικότητα τόσο σπουδαίοι. Μερικές φορές, οι άνθρωποι αυτό-σαμποτάρουν την σχέση και την τελειώνουν πριν προλάβει ο άλλος.
Τα αισθήματα αυτό-αμφιβολίας μπορούν να προκαλέσουν πολύ φόβο, άγχος και στρες. Μελέτες έχουν δείξει ότι το σύνδρομο των απατεώνων μπορεί να οδηγήσει σε πτώση της εργασιακής απόδοσης και της ικανοποίησης από την εργασία ενώ αυξάνει την επαγγελματική εξουθένωση. Έχεις επίσης συνδεθεί με το άγχος και την κατάθλιψη.
Πώς να ξεπεράσετε το σύνδρομο απατεώνα;
Η υπέρβαση του συνδρόμου του απατεώνα ξεκινά με την αναγνώριση των δυνατοτήτων σας και την ανάληψη ευθύνης του επιτεύγματός σας. Ο Δρ. Άλμπερς προσφέρει αυτές τις προτάσεις:
Διαχωρίστε τα συναισθήματα από τα γεγονότα: Το πιθανότερο είναι ότι κάποια στιγμή στη ζωή σας θα νιώσετε το σύνδρομο του απατεώνα. «Να είστε έτοιμοι για αυτά τα συναισθήματα, να τα παρατηρείτε, να τα προσέχετε και να είστε έτοιμοι να απαντήσετε», προτείνει ο Δρ Άλμπερς. Αναγνωρίστε ότι μόνο και μόνο επειδή πιστεύετε ότι αυτά τα πράγματα δεν σημαίνει ότι είναι αληθινά. «Αν το μυαλό σου λέει, «Δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάω», υπενθύμισε στον εαυτό σου ότι ξέρεις περισσότερα από όσα νομίζεις ότι ξέρεις και είσαι ικανός να μάθεις».
Σημειώστε τα επιτεύγματά σας: Σε στιγμές που αισθάνεστε ανεπαρκείς, μπορεί να είναι χρήσιμο να έχετε μια απτή υπενθύμιση των επιτυχιών σας. Όταν ο διευθυντής σας σάς στέλνει ένα email αναγνωρίζοντας την εξαιρετική δουλειά σας σε ένα έργο, αποθηκεύστε αυτό το email σε έναν ειδικό φάκελο. Εάν το παιδί σας σας φτιάξει μια κάρτα που σας λέει πόσο καλός γονιός είστε, κρεμάστε την στο ψυγείο όπου θα μπορείτε να τη δείτε μια μέρα που θα νιώθετε ότι τίποτα δεν πάει καλά.
Σταματήστε να συγκρίνετε: Εστιάστε στη μέτρηση των επιτευγμάτων σας αντί να τα κρατάτε απέναντι σε άλλους. Το να συγκρίνετε τη ζωή σας με αυτής ενός influencer στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για παράδειγμα, είναι μια παγίδα που θα σας κάνει να νιώσετε αποτυχημένοι.
Αναγνωρίστε το σύνδρομο απατεώνων: Να θυμάστε ότι οι έξυπνοι άνθρωποι με υψηλές επιδόσεις αντιμετωπίζουν συχνότερα το σύνδρομο των απατεώνων. Οπότε το ίδιο το γεγονός ότι το αναγνωρίζεις στον εαυτό σου λέει πολλά για σένα. «Οι αληθινοί απατεώνες δεν έχουν αυτό το συναίσθημα», δηλώνει ο Δρ Άλμπερς. Ας είναι αυτό το κίνητρο για να συνεχίσουμε να προχωράμε.
Μιλήστε με άλλους: Μερικές φορές, μια καλή κουβέντα με κάποιον που σας γνωρίζει και σας υποστηρίζει μπορεί να σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι τα αισθήματα «απατεώνα» σας είναι φυσιολογικά αλλά και παράλογα.
Μιλήστε με έναν θεραπευτή: Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε συναισθήματα που σχετίζονται με το σύνδρομο των απατεώνων και να δημιουργήσετε νέες συμπεριφορές για να τα ξεπεράσετε. «Η δράση βοηθά πραγματικά να ξεπεραστεί αυτό», λέει ο Δρ Άλμπερς. «Σκοπός είναι να μην κολλάς στη σκέψη «δεν μπορώ να το κάνω αυτό», αλλά να βεβαιωθείς ότι αναλαμβάνεις δράση και προχωράς μπροστά».
Η αμφιβολία για τον εαυτό μπορεί να παραλύει. Αλλά τώρα που ξέρετε πώς να αναγνωρίζετε και να αντιμετωπίζετε αυτά τα συναισθήματα, μπορείτε να κάνετε προσπάθειες για να προχωρήσετε μπροστά αντί να κολλήσετε στον φαύλο κύκλο του συνδρόμου των απατεώνων.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
12/08/2022
4 συνήθειες που χρειάζονται όλοι για καλύτερη ψυχική υγεία
Η ψυχική υγεία είναι ένα παρεξηγημένο θέμα…
- Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η ψυχική υγεία είναι θέμα DNA και ουσιαστικά βρισκόμαστε στο έλεος της χημείας του εγκεφάλου μας.
- Άλλοι άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι απλώς θέμα δύναμης της θέλησης δηλαδή απλά «σκέψου θετικά».
Αλλά η αλήθεια είναι στη κάπου στη μέση.
Η ψυχική υγεία δεν είναι θέμα μοίρας ή απόφασης. Είναι σε μεγάλο βαθμό θέμα συνηθειών. Ένας καλός τρόπος να ενισχύσετε και να διατηρήσετε την ψυχική σας υγείας, είναι μέσω της καλλιέργειας υγιεινών συνηθειών, και πιο συγκεκριμένα ψυχικών συνηθειών.
Αυτό δεν σημαίνει ότι άλλοι παράγοντες, όπως η βιολογία ή το κοινωνικό σας περιβάλλον δεν έχουν σημασία, σίγουρα έχουν σημασία. Εδώ, θα βρείτε τέσσερις συνήθειες που θα βελτιώσουν την ψυχική σας υγεία και τη συναισθηματική ανθεκτικότητά σας.
1. Να παρατηρείτε και να ελέγχετε το μυαλό σας.
Η ικανότητα να παρατηρείς το μυαλό σου και να σκέφτεσαι πώς λειτουργεί, είναι βασικό συστατικό για διαρκή ψυχική υγεία.
Οι περισσότεροι άνθρωποι ενεργούν στον αυτόματο πιλότο, ειδικά όταν βιώνουν έντονα συναισθήματα όπως:
- Νιώθετε άγχος και αμέσως προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή σας με δραστηριότητες χωρίς νόημα ή καλείτε έναν φίλο για να ξεχαστείτε.
- Αισθάνεστε λυπημένοι και αμέσως στρέφεστε στο αλκοόλ ή στο φαγητό για να σβήσετε τον πόνο σας.
- Νιώθετε θυμό και αμέσως ξεσπάτε, λέγοντας κάτι άσχημο, χτυπώντας μια πόρτα ή σκέφτεστε πόσο κακός είναι ο άλλος που σας θύμωσε.
Ο παρορμητισμός όχι μόνο οδηγεί σε κακές αποφάσεις με κακές συνέπειες, αλλά μας εμποδίζει να μάθουμε κάτι νέο για τον εαυτό μας.
Από την άλλη, αν καλλιεργήσετε τη συνήθεια να παρατηρείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας -ειδικά τα άβολα-, μπορεί να αρχίσετε να σας περιεργάζεστε. Όταν μαθαίνετε να είστε περίεργοι για το μυαλό σας, η αυτογνωσία και η ανάπτυξη δεν είναι πολύ μακριά.
Για παράδειγμα, αν αφιερώσετε ένα λεπτό για να περιεργαστείτε τον θυμό σας, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι πίσω από το θυμό σας κρύβεται κάποιος φόβος – φόβος ότι οι άνθρωποι δεν θα σας αγαπήσουν γι’ αυτό που είστε, φόβος ότι θα είστε μόνοι, ίσως ακόμη και τον φόβο του ίδιου του θυμού σας. Που σημαίνει ότι ο θυμός, και όλες οι συμπεριφορές που προκύπτουν από αυτόν, είναι απλώς μια απόσπαση της προσοχής από το πραγματικό ζήτημα – τον φόβο και την ανασφάλειά σας.
Αλλά αυτό το είδος αυτογνωσίας είναι εφικτό μόνο εάν σταματάτε και παρατηρείτε το μυαλό σας από περιέργεια. Την επόμενη φορά που θα νιώσετε ένα δυνατό συναίσθημα, πατήστε το κουμπί παύσης και αναρωτηθείτε: Τι συμβαίνει στο μυαλό μου αυτή τη στιγμή;
2. Να είστε συμπονετικοί με τις δυσκολίες σας.
Ένα σίγουρο σημάδι ψυχικής υγείας είναι ότι μπορείτε να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας όταν οι καιροί είναι δύσκολοι. Να προσεγγίζετε τα λάθη και τις δυσκολίες σας με ήπιο, ορθολογικό τρόπο, χωρίς να καταφεύγετε σε ακραία θετικότητα ή αρνητικότητα.
Με απλά λόγια, αυτό-συμπόνια σημαίνει ότι σε περιόδους πόνου ή ταλαιπωρίας, συμπεριφέρεσαι στον εαυτό σου όπως θα συμπεριφερόσουν σε έναν καλό φίλο – με ενσυναίσθηση, χωρίς κριτική και με μια αίσθηση ηρεμίας και προοπτικής.
Κατά ειρωνικό τρόπο, ενώ οι περισσότεροι από εμάς είμαστε αρκετά καλοί στο να είμαστε συμπονετικοί με τους άλλους ανθρώπους, δεν είμαστε καθόλου συμπονετικοί με τον εαυτό μας:
- Όταν κάνετε ένα λάθος, αρχίζετε αμέσως να επικρίνετε τον εαυτό σας με αρνητικές αυτό-συζητήσεις και καταστροφικές προβλέψεις.
- Όταν αισθάνεστε αναστατωμένοι ή φοβισμένοι, επικρίνετε αμέσως τον εαυτό σας ότι είστε αδύναμος και θεωρείτε τον πόνο σας ως ανόητο ή ασήμαντο.
- Όταν είστε αβέβαιοι ή μπερδεμένοι, συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους σαν να είναι ντροπή που αισθάνεστε έτσι.
Με άλλα λόγια, η προεπιλεγμένη ανταπόκρισή μας σε λάθη και δυσκολίες είναι να είμαστε σκληροί με τον εαυτό μας. Αυτό είναι πιθανότατα το αποτέλεσμα μιας κουλτούρας που επιμένει ότι ο μόνος τρόπος για να πετύχεις στη ζωή (επομένως και ευτυχία) είναι να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου.
Αλλά δεν ισχύει καθόλου ότι το να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου βελτιώνει είτε την επιτυχία είτε την ευτυχία σου μακροπρόθεσμα.
Το αντίδοτο στη συνήθεια να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου είναι η αυτό-συμπόνια. Συμπόνια για τον εαυτό σου σημαίνει να αναγνωρίζεις τις αποτυχίες σου για αυτό που είναι χωρίς να ασχολείσαι με αυτές.
- Αυτό-συμπόνια σημαίνει να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου ότι είσαι κάτι περισσότερο από το άθροισμα των λαθών σου.
- Συμπόνια για τον εαυτό σου σημαίνει ότι αναγνωρίζεις ότι το ότι αισθάνεσαι άσχημα δεν σημαίνει ότι είσαι και κακός.
Δεν υπάρχει μεγαλύτερη δύναμη από την ικανότητα να είσαι ευγενικός με τον εαυτό σου.
3. Να είστε ευέλικτοι στη συμπεριφορά σας
Ένα ενδεικτικό σημάδι κακής ψυχικής υγείας είναι η άκαμπτη συμπεριφορά. Και το αντίθετό του -η ευελιξία- είναι το κλειδί για μια ισχυρότερη, πιο υγιή συναισθηματική ζωή. Ο ορισμός της παραφροσύνης είναι να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά, παρά το γεγονός ότι δεν λειτουργεί.
Για παράδειγμα:
- Όταν νιώθετε κατάθλιψη και πεσμένοι, είναι πολύ εύκολο να απομονωθείτε από τον κόσμο.
- Όταν νιώθετε ενοχές ή ντροπή, είναι δελεαστικό να επαναλαμβάνετε τα λάθη του παρελθόντος σας ξανά και ξανά ένα μοτίβο μηρυκασμού και αυτοκριτικής.
- Όταν αισθάνεστε ανήσυχοι και φοβισμένοι, είναι εύκολο να σπρώξετε τον εαυτό σας σε έναν ανόητο περισπασμό αντί να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας.
Με άλλα λόγια, όλοι έχουμε την τάση να κολλάμε σε συνήθεις τρόπους ανταπόκρισης στο στρες και στα επώδυνα συναισθήματα. Νιώθουμε άσχημα και οι προεπιλεγμένες συμπεριφορές μας ξεκινούν, συχνά χωρίς ιδιαίτερη επίγνωση.
Δεν μπορείς να κάνεις το ίδιο πράγμα που έκανες ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα.
Αν κάθε φορά που νιώθετε άγχος, αρχίζετε να ανησυχείτε -και μετά διαπιστώνετε ότι η ανησυχία σας κάνει μόνο πιο ανήσυχους-μήπως ήρθε η ώρα να σκεφτείτε έναν νέο τρόπο ανταπόκρισης στο άγχος;
Εάν κάθε φορά που αισθάνεστε λυπημένοι, αρχίζετε να μηρυκάζετε -και στη συνέχεια διαπιστώνετε ότι ο μηρυκασμός σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα για τον εαυτό σας- ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε έναν νέο τρόπο αντίδρασης στη λύπη;
Εάν κάθε φορά που αισθάνεστε θυμωμένοι, επικρίνετε άλλους ανθρώπους -και στη συνέχεια διαπιστώνετε ότι το να είστε επικριτικοί απλώς σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα για τον εαυτό σας μακροπρόθεσμα- ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε έναν νέο τρόπο να ανταποκριθείτε στον θυμό σας.
- Δείτε με μια νέα προοπτική. Αναρωτηθείτε: Πώς θα το έβλεπε κάποιος άλλος αυτό;
- Πειραματιστείτε με νέες συμπεριφορές. Δοκιμάστε να δαγκώνετε τη γλώσσα σας αντί να ξεσπάτε στους άλλους. Ή καλέστε έναν φίλο αντί να απομονωθείτε.
- Μελετήστε άλλους ανθρώπους. Δώστε προσοχή στο πώς τα άτομα που θαυμάζετε ανταποκρίνονται σε δύσκολες καταστάσεις και στρες: Τι κάνουν διαφορετικά και πώς μπορεί να φαίνεται αυτό για σένα;
- Γίνετε επιστήμονας στη ζωή σας: παρατηρήστε τι δεν λειτουργεί, διατυπώστε μια νέα θεωρία, δοκιμάστε τη και δείτε πώς λειτουργεί.
4. Να είστε διεκδικητικοί σχετικά με τις αξίες σας
Η πραγματική τραγωδία της χρόνιας συναισθηματικής ταλαιπωρίας, είναι
ότι καταναλώνεστε τόσο πολύ στην ανακούφιση του πόνου σας, που χάνετε τα πράγματα που έχουν μεγαλύτερη σημασία: τις αξίες και τις φιλοδοξίες σας.
Όταν αισθανόμαστε οποιοδήποτε είδος πόνου -συμπεριλαμβανομένου του συναισθηματικού πόνου- η προσοχή μας στρέφεται στην εύρεση του ταχύτερου δυνατού τρόπου για να ανακουφιστούμε από αυτόν.
Ο συναισθηματικός πόνος, ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρός είναι, δεν είναι από μόνος του επικίνδυνος -καμία ποσότητα θλίψης ή άγχους, για παράδειγμα, δεν μπορεί να σας βλάψει.
Υπάρχει ένα κόστος σε αυτή τη στρατηγική στιγμιαίας αποφυγής πόνου:
Όταν ξοδεύετε όλο τον χρόνο σας τρέχοντας μακριά από αυτό που δεν θέλετε, μένει λίγη ενέργεια για να τρέξετε προς αυτό που θέλετε.
Και ενώ αυτή η στρατηγική του να προσπαθείς να ξεπεράσεις τον πόνο σου έχει νόημα σε διαισθητικό επίπεδο, σχεδόν ποτέ δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα. Και στην πραγματικότητα, συχνά κάνει τα πράγματα χειρότερα:
- Το να αποφύγετε τη θλίψη σας , πνίγοντάς το με συνεχή απόσπαση της προσοχής, απλώς τη διαιωνίζει.
- Το να αποφύγετε το κοινωνικό σας άγχος μη βγαίνοντας τόσο πολύ, απλώς το εντείνει.
- Η αποφυγή των στόχων σας επειδή φοβάστε την αποτυχία μόνο χειροτερεύει τα προβλήματα αυτοεκτίμησής σας.
Το αντίδοτο σε μια ζωή χρόνιας αποφυγής είναι η διεκδίκηση.
Η δημιουργία της συνήθειας της διεκδικητικότητας σημαίνει να μάθεις να ακολουθείς αυτό που θέλεις με αυτοπεποίθηση και να θέτεις όρια σε αυτά που δεν θέλεις με δύναμη:
- Ζητείστε ένα καλύτερο τραπέζι στο εστιατόριο, παρόλο που ανησυχείτε ότι ο σερβιτόρος μπορεί να σκεφτεί άσχημα για σας.
- Πάρτε την απόφαση να αφήσετε τη δουλειά σας και να δοκιμάσετε μια νέα καριέρα παρόλο που φοβάστε.
Στο τέλος, ο μόνος τρόπος για να αισθάνεστε πραγματικά και σταθερά καλύτερα είναι να αρχίσετε να κινείστε προς τις αξίες σας και τα πράγματα που έχουν μεγαλύτερη σημασία, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει.
Συνοψίζοντας:
Η ψυχική υγεία δεν καθορίζεται από τη κληρονομικότητά σας ή από το αν σκέφτεστε θετικά. Η ψυχική υγεία χτίζεται και διατηρείται μέσω της καλλιέργειας υγιεινών, συνεπών συνηθειών.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
———————————————————————————————————
Μάθετε πώς οι συνήθειες επιδρούν στην ποιότητα ζωής και την ψυχοσωματική μας υγεία
από τον Γεώργιο Π. Χρούσο,
Καθηγητή Ενδοκρινολογίας & Παιδιατρικής ΕΚΠΑ,
05/08/2022
Ποια είναι τα σημάδια ότι είστε θύμα ενός Ναρκισσιστή;
1.ΑΜΦΙΒΑΛΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ
Αναγνωρίζετε ότι αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας περισσότερο από ποτέ;
Τα θύματα ναρκισσιστικής κακοποίησης συχνά φαίνονται αβέβαια για τον εαυτό τους, αναζητώντας συνεχώς διευκρίνιση ότι δεν έχουν κάνει λάθος ή δεν έχουν ακούσει λάθος κάτι.
Αυτή η αντιδραστική προσαρμογή στη ναρκισσιστική κακοποίηση οφείλεται στο ότι ο ναρκισσιστής δείχνει ΠΑΝΤΑ με το δάχτυλο και επιρρίπτει την ευθύνη σε ΕΣΑΣ για ΟΛΑ.
Επειδή αυτή η σχέση έχει ΑΝΥΠΑΡΚTΑ όρια, θα βρείτε τον ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ να αναγκάζεστε να αποδέχεστε την ευθύνη για πράγματα που δεν κάνατε ή δεν είπατε.
- ΣΥΓΧΥΣΗ
Ανατρέξτε στην παραπάνω εξήγηση της αμφιβολίας για τον εαυτό σας και της υπέρβασης των ορίων, εάν θέλετε να κατανοήσετε τη ΣΥΓΧΥΣΗ, που αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της ναρκισσιστικής κακοποίησης.
Υπάρχει καθημερινή υπέρβαση των ορίων και υπέρβαση της ευθύνης. Και ξαφνικά ξυπνάς και συνειδητοποιείς ότι όλες οι πραγματικότητες και τα σύνορα ανάμεσα σε σένα και τους άλλους δεν είναι μόνο ΘΟΛΕΣ αλλά ΛΕΙΠΟΥΝ.
Είναι μπερδεμένο να ΞΕΡΕΙΣ ότι δεν είσαι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά, τη σκέψη και το συναίσθημα κάποιου άλλου, αλλά να σε επιπλήττουν ΣΥΝΕΧΩΣ επειδή συμπεριφέρεσαι, σκέφτεσαι και αισθάνεσαι σαν να είσαι.
Είναι τρελό και ένας ναρκισσιστής προκαλεί σκόπιμα αυτή τη σύγχυση. Είναι μια τεχνική ψυχολογικής κακοποίησης που χρησιμοποιείται από τους ναρκισσιστές για να ενσταλάξουν σύγχυση και άγχος στον στόχο τους σε σημείο που δεν εμπιστεύονται πλέον τη μνήμη, την αντίληψη ή την κρίση τους. Με αυτή την τεχνική το θύμα αρχικά παρατηρεί ότι συμβαίνει κάτι που είναι περίεργο, αλλά δεν το πιστεύει. Επιχειρεί να καταπολεμήσει τη χειραγώγηση, αλλά μπερδεύεται πιο πολύ με το να του δίνουν ονόματα ή να του λένε ότι είναι: «Απλώς πολύ ευαίσθητος», «Τρελός», «Φαντάζεται πράγματα» ή ο ναρκισσιστής κατηγορηματικά ΑΡΝΕΙΤΑΙ οτιδήποτε τον βλάπτει. Σταδιακά, το θύμα μαθαίνει να μην εμπιστεύεται τις δικές του αντιλήψεις και αρχίζει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του.
Συντετριμμένο και ανίκανο να εμπιστευτεί τον εαυτό του, απομονώνεται πιο πολύ. Το θύμα τώρα αμφιβάλλει για τα πάντα γύρω από τον εαυτό του: τις σκέψεις και τις απόψεις του, τις ιδέες και τα ιδανικά του. Εξαρτάται πλήρως από τον ναρκισσιστή για την πραγματικότητά τους.
Με την σύγχυση και την αποδοχή της ευθύνης, ο ναρκισσιστής μπορεί να ΣΕ ΕΛΕΓΧΕΙ επιτυχώς και να ΣΕ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ως αποδιοπομπαίο τράγο για τα προβλήματά του.
Μέχρι να συνειδητοποιήσουμε ότι ζούμε με έναν τυραννικό ναρκισσιστή, δεν μπορούμε να βρούμε τις λέξεις για να εκφράσουμε την κακοποίηση, αλλά ΤΗ ΝΙΩΘΟΥΜΕ ΠΟΛΥ. Δεν έχουμε ιδέα ότι είναι αυτός ο τύπος που μας προκαλεί τόσο πόνο.
Γι’ αυτό είναι ΤΟΣΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ να πούμε πώς μοιάζουν οι ναρκισσιστές, τον τρόπο λειτουργίας τους, τις λέξεις και τις φράσεις που χρησιμοποιούν, έτσι ώστε όταν ένα θύμα της κακοποίησής τους αρχίσει να αναζητά απαντήσεις, να μπορεί γρήγορα να αναγνωρίσει ότι εμπλέκεται με έναν ναρκισσιστή.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
Μάθετε για τις τοξικές σχέσεις και πώς αυτές μας επηρεάζουν
από την Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ψυχολόγο/Ψυχοθεραπεύτρια,
29/07/2022
Ποιες είναι οι απαραίτητες ικανότητες του μέλλοντος και πώς θα τις αποκτήσετε
- Η περιέργεια για τον κόσμο γύρω σας
Να σκέφτεσαι σαν ντετέκτιβ, να είσαι ανοιχτός σε νέες εμπειρίες και στον να μάθεις νέα πράγματα. Όταν είστε περίεργοι, συνδέεστε επίσης με το εσωτερικό σας παιδί, που το ξεχνάτε λόγω των ευθυνών της ενήλικης ζωής.
Τώρα είναι μια καλή στιγμή για να ξαναδείτε ποιοι ήσασταν όταν ήσασταν νεότεροι. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή σε αυτό αφιερώνοντας λίγο χρόνο στο να θυμηθείτε τα πράγματα που σας έκαναν ευτυχισμένους και ενθουσιασμένους πριν «μεγαλώσετε». Αυτό θα σας βοηθήσει να σκεφτείτε και να δείτε τα πράγματα γύρω σας διαφορετικά κάτι που θα είναι ανεκτίμητο στο μέλλον.
- Μάθετε πώς να ακούτε τους άλλους
Μερικές φορές αυτό σημαίνει απλώς να μένεις σιωπηλός ενώ ο φίλος σου μιλάει για ένα γεγονός στη ζωή του. Η ακρόαση είναι η νούμερο ένα μέθοδος μάθησης και προηγείται όλων των άλλων.
Όταν είστε σε μια συνομιλία, προσπαθήστε να παρατηρείτε όσο το δυνατόν περισσότερο, να απορροφάτε νέες πληροφορίες με όλες τις αισθήσεις σας και, στη συνέχεια, αφιερώστε χρόνο για να επεξεργαστείτε τι σημαίνει πριν βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα για το εάν είναι κάτι «καλό» ή «κακό». ”
- Κάντε ερωτήσεις
Πώς μπορείτε να συγκεντρώσετε περισσότερες πληροφορίες αν δεν ζητήσετε από κάποιον να σας πει περισσότερα για ένα θέμα, μια κατάσταση ή ένα ζήτημα; Αλλά μην ρωτάτε μόνο τα προφανή πράγματα ή μην εστιάσετε σε πράγματα στα οποία οι άνθρωποι μπορούν να απαντήσουν «ναι» ή «όχι».
Όταν βρίσκεστε σε κοινωνικές αλληλεπιδράσεις στη δουλειά, στο σχολείο ή στον κύκλο των φίλων σας, επωφεληθείτε από κάθε συνομιλία κάνοντας ερωτήσεις που μπορούν να αποκαλύψουν περισσότερα για το θέμα. Για παράδειγμα, ρωτήστε τους τι βρίσκεται στον πυρήνα του θέματος, γιατί πιστεύουν ότι είναι κάτι σημαντικό στο οποίο πρέπει να δώσετε προσοχή και πώς επηρεάζει τη ζωή τους (και ενδεχομένως να επηρεάσει και τη δική σας).
- Προσφέρετε κάτι πολύτιμο στους άλλους
Η παροχή αξίας σημαίνει ότι φέρνετε κάτι στο τραπέζι που μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση ενός προβλήματος που έχουν άλλα άτομα. Μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε, από τη χρήση μιας προσωπικής δύναμης ή ικανότητας (την ικανότητα διδασκαλίας, η εξήγησης ενός μαθηματικού προβλήματος, η ανάλυση ενός σύνθετου ιστορικού γεγονότος, κλπ., έως την αντιμετώπιση ενός άμεσου προβλήματος, ρωτώντας κάποιον: «Πώς μπορώ να βοηθήσω σε αυτό;».
Είτε το πρόβλημα είναι μεγάλο ή μικρό, προσωρινό ή μακροπρόθεσμο, η ικανότητά σας να προσθέτετε αξία δίνει περισσότερο νόημα σε ό,τι κάνετε, κάτι που με τη σειρά του σας δίνει επίσης μεγαλύτερη αίσθηση σκοπού.
- Εκφράστε την ευγνωμοσύνη σας
Όχι μόνο η πρακτική της ευγνωμοσύνης εκπαιδεύει τον εγκέφαλό σας να επικεντρώνεται σε θετικά πράγματα (τα οποία μπορούν να επηρεάσουν ολόκληρη τη ζωή σας με θετικό τρόπο), αλλά δείχνει επίσης στους ανθρώπους ότι οι προσπάθειές τους να σας βοηθήσουν δεν περνούν απαρατήρητες ή θεωρούνται δεδομένες.
Αυτό ισχύει για στενούς φίλους, μέλη της οικογένειας, σύντροφο, συναδέλφους, συμμαθητές, γείτονες και οποιονδήποτε άλλον στον κοινωνικό σας κύκλο που έχει αντίκτυπο στη ζωή σας. Όταν λαμβάνετε ένα κομπλιμέντο, πείτε ευχαριστώ. Την επόμενη φορά που κάποιος θα σας δώσει μια λύση και να σας εξοικονομήσει χρόνο όταν αγωνίζεστε για ένα δύσκολο έργο, πείτε του πόσο πολύ το εκτιμάτε.
Και μην σταματήσετε εκεί: σκεφτείτε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ανταποδώσετε κάτι ως αντάλλαγμα: ανακαλύψτε τι χρειάζονται και βοηθήστε τους με αυτό, προσφερθείτε να βοηθήσετε ή σκεφτείτε τρόπους για να επιτύχετε έναν στόχο πιο γρήγορα ή μοιραστείτε μια εργασία έτσι ώστε να το κάνει δεν αργεί να ολοκληρωθεί.
Καλλιεργείστε αυτές τις ικανότητες και απολαύστε ένα καλύτερο μέλλον!
Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.
22/07/2022
Γιατί αντιδρούμε όπως αντιδρούμε σε μια κρίση;
Γιατί κάποιοι άνθρωποι παραμένουν ψύχραιμοι και λογικοί, ενώ άλλοι φοβούνται και παραλύουν; Όλα εξαρτώνται από την εκπαίδευση και την εμπειρία.
Υπάρχει μια κλασική σκηνή σε κάθε ταινία καταστροφής: Το τσουνάμι ή ο σεισμός ή ο εξωγήινος εμφανίζεται και όλοι τρέχουν ουρλιάζοντας.
Αυτό δεν είναι απαραίτητα μια τυπική αντίδραση στον κίνδυνο. Οι περισσότεροι άνθρωποι αργούν να κινητοποιηθούν ή να κάνουν οτιδήποτε όταν βρίσκονται σε συνθήκες υψηλού κινδύνου. Η πραγματικότητα είναι ότι η πιο φυσική αντίδραση του ανθρώπου μπροστά στον κίνδυνο είναι να μην κάνει τίποτα.
Υπάρχουν βέβαια και κάποιοι άνθρωποι που δείχνουν να μπορούν να παραμείνουν ψύχραιμοι και συγκεντρωμένοι στις πιο δύσκολες καταστάσεις. Αντί να παγώνουν, δρουν γρήγορα και αποφασιστικά.
Γιατί λοιπόν μερικοί άνθρωποι φαίνεται να αντιμετωπίζουν καλύτερα τις κρίσιμες καταστάσεις, ενώ άλλοι παραλύουν και καταλήγουν να θέτουν τον εαυτό τους σε μεγαλύτερο κίνδυνο;
Οι αντιδράσεις των ανθρώπων στον κίνδυνο εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τις εμπειρίες τους με το τι έχουν μάθει στο παρελθόν, την έκθεσή τους στο άγχος και την αντίληψή τους για το τι συνιστά κίνδυνο.
Μερικοί άνθρωποι μπορεί να είναι από την φύση τους πιο λογικοί και ήρεμοι μπροστά στον κίνδυνο, αλλά στην αντίδρασή τους τελικά μετρά περισσότερο η εμπειρία και η εκπαίδευσή τους. Εάν έχετε εκπαιδευτεί στις δυσκολίες, έχετε ήδη ένα σύνολο λύσεων που είστε έτοιμοι να χρησιμοποιήσετε, επομένως δεν χρειάζεται να χάσετε χρόνο για να σκεφτείτε τι θα κάνετε.
Ο λόγος για τον οποίο οι πιλότοι εκπαιδεύονται αυστηρά στη διαχείριση κρίσεων, είναι γιατί ανεξάρτητα από το πόσο ικανοί είναι, όταν πρόκειται για καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, πρέπει να μπορούν να δρουν χωρίς να χρειάζεται να σκεφτούν τι πρέπει ή δεν πρέπει να κάνουν.
Δεν είναι ότι οι πιλότοι γεννιούνται ήρεμοι μπροστά στον κίνδυνο. Είναι ότι εκπαιδεύονται στις διαδικασίες έκτακτης ανάγκης τόσες φορές που τους γίνονται σχεδόν ρουτίνα. Στους πιλότους δεν αρέσουν οι εκπλήξεις, αλλά μαθαίνουν να είναι έτοιμοι για αυτές.
Ζούμε σε μια εποχή όπου η αρνητική έκθεσή μας σε δυσάρεστα γεγονότα μέσα από τα ΜΜΕ και το διαδίκτυο, μας προκαλεί άγχος και φόβο για καταστάσεις στατιστικά χαμηλού κινδύνου. Το να εκτιθέμεθα σε αυτά τα γεγονότα στην τηλεόραση κλπ, σε καθημερινή βάση μας τραυματίζει στο πώς τελικά θα ανταποκριθούμε αποτελεσματικά όταν βρεθούμε σε μια πραγματικά δύσκολή κατάσταση.
Αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να σκεφτούμε τι θα κάνουμε αν βρεθούμε σε μία από αυτές τις καταστάσεις; Πώς νομίζουμε ότι θα αντιδράσουμε;
Αυτές είναι ερωτήσεις που θέτουν στον εαυτό τους οι πιλότοι, οι στρατιωτικοί και οι πυροσβέστες (και είναι εκπαιδευμένοι να απαντούν), αλλά είναι μια πρακτική που όλοι μπορούν να επωφεληθούν από την υιοθέτησή της.
Π.χ πριν πάτε σε μια μεγάλη εκδήλωση με την οικογένεια σας, καταρτίστε ένα σχέδιο έκτακτης ανάγκης, ώστε όλοι να ξέρουν τι να περιμένουν ο ένας από τον άλλον. Η ιδέα είναι να γνωρίζουμε πού βρίσκονται οι πλησιέστερες έξοδοι, το μέγεθος του πλήθους και να έχουμε κάποιο είδος σχεδίου αλλά χωρίς να το κάνουμε σε υπερβολή. Γιατί το να σκέφτεστε συνεχώς για το χειρότερο μπορεί να βλάψει την ποιότητα της ζωής σας.
Στην ουσία η τάση μας να παγώνουμε ή να καταφεύγουμε σε φυγή τη στιγμή που αισθανόμαστε οποιαδήποτε κίνδυνο όσο μικρός κι αν είναι, συνήθως πηγάζει από μια αίσθηση ανικανότητας.
Η εκπαίδευση και η προετοιμασία, μπορούν να μας δώσουν μια αίσθηση ελέγχου. Δεν μπορούμε πάντα να προβλέψουμε πώς θα αντιδράσουμε σε μια κρίσιμη κατάσταση, αλλά μπορούμε να εκπαιδεύσουμε τους εαυτούς μας να χρησιμοποιήσουν ένα σύνολο πρακτικών, για όποτε τις χρειαστούμε.
Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.
Μάθετε περισσότερα για τις κρίσεις και πώς να τις μετατρέψετε σε ευκαιρία
στο πρόγραμμα «Οι κρίσεις ως ευκαιρία»
14/07/2022
Αναρωτιέσαι αν είσαι ή όχι σε μια υγιή σχέση;
Κάποιες φορές, κάποιες σχέσεις απ΄έξω μπορούν να φαίνονται υγιείς ή όχι, και μερικές φορές είναι ξεκάθαρο ποιες σχέσεις είναι υγιείς και ποιες όχι. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα, και ένα ζευγάρι που φαίνεται να τα πηγαίνει καλά μπορεί στην πραγματικότητα να αντιμετωπίζει δυσκολίες με μερικά από τα θεμέλια μιας υγιούς σχέσης. Μπορεί στην πραγματικότητα να μην γνωρίζουν καν ποια είναι αυτά τα θεμέλια.
Πολύ συχνά η επικοινωνία και η εμπιστοσύνη συζητούνται ως οι ακρογωνιαίοι λίθοι των υγιών σχέσεων. Οι περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν τη σημασία της επικοινωνίας και της εμπιστοσύνης σε μια σχέση. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια άλλα θεμέλια που πολλοί άνθρωποι δεν σκέφτονται συχνά, όπως είναι η αμοιβαιότητα, η αίσθησης ασφάλειας και η αυθεντικότητα.
Αμοιβαιότητα
Οι υγιείς σχέσεις είναι εκείνες στις οποίες και οι δύο σύντροφοι βιώνουν μια αίσθηση αμοιβαιότητας.
Σε μια υγιή σχέση, και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται ότι ακούγονται και ακούν. Θα πρέπει να υπάρχει ισορροπία ως προς το ποιος ακούει και ποιος μιλάει. Όταν ένα άτομο στη σχέση αρχίζει να αισθάνεται ότι οι απόψεις, οι ανάγκες ή η φωνή του δεν έχουν σημασία, τότε υπάρχει μια ανισορροπία και μπορεί να προκύψουν προβλήματα μέσα στη σχέση. Ανισορροπίες όπως αυτές μπορεί να οδηγήσουν σε αγανάκτηση και θυμό.
Αίσθηση ασφάλειας
Σε υγιείς σχέσεις και οι δύο σύντροφοι πρέπει να αισθάνονται μια αίσθηση ασφάλειας. Για παράδειγμα, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να αισθάνονται ότι μπορούν να μοιραστούν με ειλικρίνεια τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους μεταξύ τους χωρίς φόβο γελοιοποίησης ή εχθρότητας.
Οι σύντροφοι σε μια υγιή σχέση δεν χρειάζεται πάντα να συμφωνούν μεταξύ τους. Ωστόσο, γνωρίζουν πάντα ότι ακόμα κι αν ο σύντροφός τους διαφωνεί μαζί τους, τα συναισθήματα και οι σκέψεις τους θα ακούγονται και θα αντιμετωπίζονται με σεβασμό. Εάν υπάρχει έλλειψη ασφάλειας στη σχέση, τότε οι σύντροφοι μπορεί να μην αισθάνονται ελεύθεροι να είναι ο πραγματικός εαυτός τους μεταξύ τους, κάτι που είναι προβληματικό καθώς μια υγιής σχέση απαιτεί δύο άτομα να είναι ανοιχτά, ειλικρινή και αυθεντικά μεταξύ τους.
Αυθεντικότητα
Εάν θέλετε να έχετε μια υγιή σχέση, τότε πρέπει να είστε αυθεντικοί με το άτομο με το οποίο είστε σε σχέση, διαφορετικά η σχέση θα υπολείπεται σε σχέση με την οικειότητα.
Δεν μπορείς να είσαι πολύ κοντά σε κάποιον αν δεν ξέρει ποιος είσαι πραγματικά. Το να προσποιείσαι ότι είσαι κάποιος που δεν είσαι και ή να προσπαθείς να είσαι κάποιος διαφορετικός για να προσπαθήσεις να ταιριάξεις ή να εντυπωσιάσεις κάποιον άλλο, μπορεί να είναι σημάδι μιας ανθυγιεινής σχέσης.
Ακόμα κι αν δεν ειπωθεί, αυτή η έλλειψη αυθεντικότητας μπορεί να γίνει αισθητή από το άλλο άτομο στη σχέση και τελικά θα σας αφήσει να αισθάνεστε ανεκπλήρωτοι.
Επίσης, με το να μην είσαι αυθεντικός, στερείς από το άλλο άτομο να σε γνωρίσει πραγματικά και να τον αφήσεις να νιώσει πραγματικά κοντά σου. Μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό να θέλετε πραγματικά να γνωρίσετε ένα άτομο και να νιώθετε ότι συνεχίζετε να χτυπάτε έναν τοίχο.
Η αμοιβαιότητα, η αίσθηση ασφάλειας και η αυθεντικότητα συμπεριλαμβάνονται στα θεμέλια μιας υγιούς σχέσης. Η ύπαρξη αυτών των τριών από μόνη της δεν εγγυάται μια υγιή σχέση, αλλά οι υγιείς σχέσεις έχουν και αυτά τα τρία συστατικά.
Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.
Μάθετε περισσότερα για πως θα έχετε καλύτερες σχέσεις
από τον Παναγιώτη Κορδούτη, Καθηγητή της Ψυχολογίας των Διαπροσωπικών Σχέσεων και Δ/ντή του Μεταπτυχιακού Προγράμματος Σπουδών Ψυχολογίας στο Πάντειο Πανεπιστήμιο,
07/07/2022
Γιατί σαμποτάρουμε συνεχώς τον εαυτό μας;
Σε ποιον δεν έχει συμβεί ποτέ αυτό. Παρακολουθείς τον εαυτό σου να σε σαμποτάρεις σε κάτι και ξέρεις ότι θα νιώσεις χάλια με αυτό αλλά δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς. Και μετά βιώνεις τα αποτελέσματα των πράξεών σου…
Έφαγες υπερβολικά και τώρα αισθάνεσαι άρρωστος. Άφησες μια δουλειά για να πάς για ποτό και την επομένη ξυπνάς ευχόμενος να μπορούσες να γυρίσεις πίσω τον χρόνο και να μην το είχες κάνει. Είσαι διαλυμένος μετά από ένα χωρισμό από μια σχέση που κατά βάθος ήξερες ότι δεν έπρεπε ποτέ να μπεις.
Στήνετε αυτές τις μικρές παγίδες στον εαυτό σας, γνωρίζοντας βαθιά μέσα σας ότι είναι παγίδες, πέφτετε σε αυτές, τα βάζετε μετά με τον εαυτό σας που πέσατε σε αυτές και συνεχίζετε έναν ατέλειωτο κύκλο αυτό-σαμποτάζ.
Είναι πραγματικά πολύ περίεργο και σκληρό για τον εαυτό μας αυτό. Γιατί λοιπόν το κάνουμε;
Εγώ εσύ, όλοι μας όχι απλά μας αρέσει, αλλά αγαπάμε… το αυτό-σαμποτάζ.
Συνειδητοποιήστε το και η ζωή σας θα αλλάξει. Αντλείτε ένα διεστραμμένο επίπεδο ικανοποίησης από το αυτό-σαμποτάζ. Σας παρέχει ορισμένα συναισθήματα που σας βοηθούν να αντιμετωπίσετε και να πορευθείτε στη ζωή, αν και με αντιπαραγωγικό τρόπο… Αγαπάτε τη δική σας μπερδεμένη εικόνα του εαυτού σας, που επιβεβαιώνεται από το αυτο-σαμποτάζ σας, ακόμα κι αν λογικά θέλετε να την αλλάξετε.
Ποια είναι η αμοιβή σας;
Υπάρχουν πολλοί μικροί λόγοι και ανταμοιβές που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για να πορευθούν στη ζωή τους, συχνά ανεπαρκώς. Αλλά ο κύριος ένοχος είναι σχεδόν πάντα ο ίδιος.
Ποια είναι η κύρια ανταμοιβή που παίρνετε από το να σαμποτάρετε τον εαυτό σας; Μπορείτε να παραμείνετε εσείς.
Σχεδόν όλοι οι δρόμοι προς μια ζωή που δεν θέλετε να ζήσετε οδηγούν πίσω στη διατήρηση του εγώ και της ταυτότητάς σας.
Ας πούμε ότι θεωρείτε τον εαυτό σας έναν εντελώς χαμένο από κάθε άποψη. Γιατί θα θέλατε να διατηρήσετε αυτή την ταυτότητα; Γιατί αν άλλαζες θα έπρεπε να παραδεχτείς ότι σπατάλησες ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής σου νιώθοντας έτσι που δεν έπρεπε να νιώθεις. Αυτό είναι συνήθως το κλειδί για όλους μας.
Δεν θέλουμε να παραδεχτούμε ότι χάσαμε χρόνο. Για αυτό αυτό-σαμποτάρεσαι, νικώντας έτσι τον εαυτό σου πριν ξεκινήσεις ώστε να αποφύγεις τον πόνο της πραγματικής ήττας.
Προτιμάτε να μείνετε ίδιοι για το υπόλοιπο της ζωής σας παρά να κάνετε ό,τι είναι απαραίτητο για να αλλάξετε εντελώς τον εαυτό σας. Γιατί, για να αλλάξεις πραγματικά, πρέπει να πεθάνεις.
Πρέπει να σκοτώσεις τις παλιές σου πεποιθήσεις, τους νοητικούς χάρτες, τα βαθιά ριζωμένα στοιχεία του κοινωνικού προγραμματισμού. Και αυτός ο θάνατος αποφεύγεται με το να παραδεχτείς ότι σε ξεγέλασαν, να παραδεχτείς ότι πρέπει να ξεκινήσεις από μια χαμηλή θέση, να παραδεχθείς ότι δεν ξέρεις πραγματικά πολλά.Αυτό δεν είναι καλό.
Όσο όμως κι αν σας αρέσει να σαμποτάρετε τον εαυτό σας, δεν μπορείτε να αγνοήσετε την σκέψη ότι θα μπορούσατε να κάνετε περισσότερα. Βλέπεις τον εαυτό σου να το συνειδητοποιεί με κάποιο τρόπο, και διατηρείς την ελπίδα ότι θα συμβεί. Ωστόσο δεν έχετε κάνει ακόμα τα πράγματα που θέλατε να κάνετε γιατί εξακολουθείτε να σαμποτάρετε τον εαυτό σας.
Πώς θα σταματήσετε να αυτό-σαμποτάρεστε; Ενημερώστε το λογισμικό σας!
Πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να αλλάξετε τον προγραμματισμό σας, να αλλάξετε τις ανταμοιβές σας και να δώσετε στον εαυτό σας μια ανταμοιβή που είναι καλύτερη από την περίεργη σχέση αγάπης που έχετε με την απέχθεια για τον εαυτό σας.
Συνήθως, η εύρεση του σκοπού σας στην ζωή…βοηθάει.
Δεν αρκεί όμως να βρείτε τον σκοπό σας, πρέπει να επιμένετε να τον ακολουθείτε για πολύ καιρό και να αντιστέκεστε όταν νοιώθετε ότι αυτό-σαμποτάρεστε. Γιατί συχνά, οι άνθρωποι βιώνουν ένα επίπεδο πόνου και άγχους χαμηλού τόσο ώστε να είναι μια συνεχής ενόχληση μεν, αλλά όχι αρκετά δυνατή για να παρακάμψει την ανταμοιβή του αυτοσαμποτάζ.
Αυτή είναι μια σκληρή παγίδα, όπως ο μύθος του βατράχου που κάθεται σε μια κατσαρόλα με νερό που αρχίζει να βράζει και δεν πηδά να φύγει γιατί η θερμότητα αυξάνεται πολύ αργά.
Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να συνειδητοποιήσετε ότι πετάτε τη ζωή σας κι ότι αυτό το γεγονός δεν είναι δραματικό. Στη συνέχεια, αλλάξτε την ανταμοιβή σας.
Ακολουθείστε έναν δρόμο που δεν γνωρίζετε καλά, και θα λάβετε μια ανταμοιβή ανεξήγητη. Θα νοιώσετε δυνατοί. Θα νοιώσετε ότι έχετε την δύναμη να επιβάλετε την θέλησή σας στην πραγματικότητα κάτι που δεν μπορούν πολλοί άνθρωποι να το κάνουν αλλά εσείς μπορείτε.
Θα νοιώσετε ότι έχετε αυτό το μυστικό που λίγοι μπορούν να καταλάβουν. Θα νοιώσετε μια υπερηφάνεια γιατί δεν απογοητεύσατε την ιδεαλιστική εκδοχή του νεανικού εαυτού σας.
Δεν υπάρχει καλύτερη ανταμοιβή από αυτή.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
01/07/2022
Αυτός είναι ο λόγος που ο τοξικός σας σύντροφος σας θέλει πίσω
Τίποτα δεν πονάει τόσο πολύ όσο ένας χωρισμός. Όταν οι σχέσεις μας αποτυγχάνουν, είναι δύσκολο να κατανοήσουμε τα συναισθήματα που μας κατακλύζουν. Λαχταράμε αυτό που είχαμε κάποτε με τους συντρόφους μας και αναρωτιόμαστε τι μας περιμένει στο μέλλον.
Για κάποιους, όμως, η ιστορία δεν τελειώνει εδώ. Δεν χωρίζουν οι δρόμοι τους, δεν λένε αντίο για πάντα. Όταν χωρίζεις από ένα τοξικό σύντροφο, ο δρόμος κάθε άλλο παρά απλός είναι. Στην πραγματικότητα, η οριστική ρήξη με κάποιον που σε ελέγχει ή σε κακοποιεί, μπορεί να έρθει μόνο με την «επιστροφή».
Επιστρέφουν σε σας με όλες τις σωστές λέξεις στα χείλη τους, για να αποδείξουν ότι έχουν «αλλάξει». Αλλά έχουν αλλάξει πραγματικά; Όταν σκέφτεστε μια συμφιλίωση με έναν τοξικό σύντροφο ή σύζυγο, πρέπει να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί. Αυτό που λένε και αυτό που κάνουν, είναι συχνά δύο διαφορετικά πράγματα… και δεν είναι ασυνήθιστο για αυτούς να αναζητούν την σύνδεση ξανά για όχι έντιμους λόγους.
Γιατί ο τοξικός σύντροφός σας σας θέλει πραγματικά πίσω.
Θυμηθείτε: Όταν έχετε να κάνετε με ένα τοξικό άτομο, τίποτα δεν είναι ποτέ όπως πραγματικά φαίνεται. Ενώ μπορεί να λένε όλα τα σωστά πράγματα, αναζητήστε τις πραγματικές προθέσεις τους. Οι τοξικοί σύντροφοι δεν μας θέλουν πάντα πίσω. Μερικές φορές, αυτό που πραγματικά θέλουν είναι να κερδίσουν την τελευταία παρτίδα.
Αν ψάχνατε για ρομαντισμό, ψάξτε κάπου αλλού. Για τους τοξικούς ανθρώπους, αυτό δεν παίζει. Ακόμα κι αν δείχνουν και μιλάνε ρομαντικά σπάνια σας αναζητούν επειδή πραγματικά σας χρειάζονται ή θέλουν να επιστρέψετε στη ζωή τους.
Για τον πραγματικά τοξικό (ή ακόμα και ναρκισσιστή) σύντροφο, η επιστροφή έχει να κάνει περισσότερο με τη νίκη παρά οτιδήποτε άλλο. Το να σε χάσει είναι απώλεια. Όχι με τη συναισθηματική έννοια που μπορεί να νιώθεις, αλλά με την έννοια του ανταγωνιστή. Το να σε απορρίπτουν σημαίνει απώλεια, και οι τοξικοί άνθρωποι δεν το αντέχουν αυτό.
Έτσι, ο τοξικός σύντροφος μπορεί να σας αναζητήσει, όχι επειδή σας θέλει πραγματικά ξανά. Σε αναζητούν γιατί θέλουν να νικήσουν. Θέλουν να αισθάνονται ότι έχουν ξανά τον έλεγχο και μετά να έχουν τη δύναμη να διακόψουν τη σχέση αυτοί… όχι εσείς.
Ένας τοξικός σύντροφος μπορεί επίσης να σας αναζητήσει ξανά επειδή πρέπει να αποδείξει κάτι. Σκεφτείτε το. Ένας χωρισμός στέλνει το μήνυμα ότι η σχέση έχει υποστεί σοβαρή βλάβη. Για το τοξικό άτομο, αυτό γίνεται μια αντανάκλαση πάνω του. Θα νομίζει ο κόσμος ότι χωρίσατε εξαιτίας τους; Θα πείτε την αλήθεια; Αυτά σκέφτεται.
Με την επιστροφή, το τοξικό άτομο μπορεί να στείλει ένα σημαντικό μήνυμα στον κόσμο γενικότερα ότι δεν είναι αυτός το πρόβλημα. «Βλέπετε, με δέχτηκε πίσω. Αν ήμουν πραγματικά τόσο κακό άτομο, δεν θα με ήθελε στη ζωή του»…
Είναι ένα λεπτό αλλά ισχυρό μήνυμα που το τοξικό ή χειριστικό άτομο θα χρησιμοποιήσει καλά προς όφελός του. Θα το αναφέρουν κάθε φορά που κάποιος άλλος αμφισβητεί, τον χαρακτήρα τους ή τη σχέση που μοιράζονται (ξανά και ξανά) μαζί σας.
Ο τοξικός σύντροφος χρησιμοποιεί επίσης την συμφιλίωση ως μέσο τιμωρίας. Είναι ένας γρήγορος και εύκολος δρόμος για αυτούς, και αυτός που μπορεί να σας καταστρέψει. Μόλις σας παρασύρουν ξανά σε μια ψευδή αίσθηση ασφάλειας, τα διαλύουν όλα.
Η διάσωση της εικόνας τους σημαίνει πολλά για το τοξικό άτομο. Τις περισσότερες φορές, πρόκειται για άτομα που επικυρώνονται από τον έξω κόσμο. Κυνηγούν εξωτερικές προβολές πλούτου, επιτυχίας, ακόμη και σχέσεων. Έτσι, ένας χωρισμός τους κάνει να φαίνονται αδύναμοι και (για αυτούς) σηματοδοτεί δημόσια ένα προσωπικό λάθος.
Γι’ αυτό κάποιοι αναζητούν τη συμφιλίωση για να «σώσουν την εικόνα τους. Οι τοξικοί άνθρωποι ζουν μέσα σε μια αυταπάτη. Ολόκληρη η ζωή τους είναι χτισμένη γύρω από αυτούς. Αυτό ισχύει σίγουρα και για τους ναρκισσιστές, και τις σχέσεις που οικοδομούν σε κάθε πτυχή της ζωής τους. Γι’ αυτό μερικοί σύντροφοι επιδιώκουν να ξαναβρεθούν μαζί. Θέλουν να διατηρήσουν τις αυταπάτες τους που προβάλλουν στον κόσμο γύρω τους.
Για πολλούς τοξικούς ανθρώπους, η μεγαλύτερη αυταπάτη τους είναι η ιδέα ότι είναι «καλός άνθρωπος». Έτσι, αν μπορούν να σας ξανακερδίσουν, τότε αυτό σηματοδοτεί ότι έχουν βελτιωθεί. Και αν έχουν αλλάξει (στο μυαλό τους) τότε δεν είναι ο κακός τύπος και μπορούν να είναι αυτό που ήταν πάντα.
Είναι ένας φαύλος κύκλος που πέφτουμε πολύ συχνά. Είναι σημαντικό να δούμε την πρόθεση πίσω από τις συμπεριφορές τους και να βεβαιωθούμε ότι παίρνουμε αποφάσεις για τις δικές μας ανάγκες και όχι να επιβεβαιώσουμε τις αυταπάτες τους.
Προστατεύοντας τον εαυτό σας από την παγίδα. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Είναι καιρός να σταματήσετε να παίζετε και να συνειδητοποιήσετε τη ζωή που χτίζετε και τις σχέσεις στις οποίες επενδύετε. Προστατεύστε τον εαυτό σας από τις παγίδες και τα κόλπα που στήνει ο τοξικός πρώην σας.
Να είστε σκληρά ειλικρινείς στο όνομα της δικής σας ευτυχίας. Δείτε το παρελθόν του και παρατηρήστε την πραγματικότητα. Νιώθετε εμπιστοσύνη; Νιώθετε ασφάλεια; Ή νιώθετε ότι κάτι δεν πάει καλά; Νιώθετε ότι δεν είναι ειλικρινής μαζί σας; Νιώθετε τα ίδια παλιά κρύα υπόγεια ρεύματα ανάμεσά σας;
Αρχίστε να ακούτε τη διαίσθησή σας. Μιλήστε με τον εαυτό σας, και το πιο σημαντικό – τραβήξτε τη γραμμή. Η σχέση σας τελείωσε για κάποιο λόγο. Αντί να επιθυμείτε κάτι που δεν υπάρχει, ας προσβλέπετε σε ένα μέλλον γεμάτο δυνατότητες, πάθος και αγάπη.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
Μάθετε για τις τοξικές σχέσεις και πώς αυτές μας επηρεάζουν
από την Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ψυχολόγο/Ψυχοθεραπεύτρια,
24/06/2022
«Η τέχνη του να ζεις καλά και η τέχνη του να πεθαίνεις καλά είναι μία» (Επίκουρος)
Αν δεν έχετε τα χρήματα για να αντέξετε οικονομικά την ασφάλεια υγείας, καλύτερα να κάνετε το παν για να παραμείνετε υγιείς. Δεν μπορείτε να ελέγξετε ορισμένες πτυχές της ζωής σας. Για παράδειγμα, το οικογενειακό σας ιστορικό ασθενειών, το ύψος, την ηλικία και το φύλο.
Ευτυχώς υπάρχουν άλλες που μπορείτε. Και αυτές οι «άλλες» δεν είναι ασήμαντες. Για παράδειγμα, ξέρετε ήδη ότι δεν πρέπει να τρώτε πρόχειρο φαγητό, να καπνίζετε ή να πίνετε σαν να μην υπάρχει αύριο.
Είναι γνωστό σε όλους μας, το πόσο κοινές αιτίες θανάτου παγκοσμίως είναι τα ίδια πράγματα: το άγχος, η έλλειψη άσκησης, το κάπνισμα, το αλκοόλ και η μη σωστή διατροφή.
Δείτε πώς μπορείτε να αναπτύξετε αυτές τις συνήθειες
Αυτό μπορεί να φαίνεται ότι απαιτεί πολλή προσπάθεια και έναν ανασχεδιασμό του τρόπου ζωής σας, ειδικά αν δεν προσπαθείτε ήδη σκληρά για να υιοθετήσετε κάποια από αυτές. Χρειάζεται μέθοδος. Μην προσπαθήσετε να αλλάξετε τα πάντα σε μία ημέρα, μην το κάνετε δύσκολο για τον εαυτό σας. Χρειάζεται υπομονή και πειθαρχία.
Εδώ θα βρείτε μερικές ιδέες για το πώς μπορείτε να αλλάξετε συνήθειες:
1. Επινοήστε θετικές συνήθειες που σας φέρνουν ευχαρίστηση
Εάν μια συνήθεια σας φέρνει συναισθήματα απόλαυσης, η αλλαγή συνήθειας θα είναι αβίαστη. Αντικαταστήστε το κάπνισμα με θετικές συνήθειες που σας ευχαριστούν και που ικανοποιούν τις ανάγκες που τώρα ικανοποιεί το κάπνισμα. Συνήθεις που μετριάζουν το στρες, την επιθυμία για φαγητό από πλήξη κ.λπ..
Καλύψτε τα κενά που δημιουργήθηκαν επειδή βγάλατε τα κόκκινα κρέατα από τη διατροφή σας με υγιεινές τροφές που σας αρέσουν.
2. Εργαστείτε για την αλλαγή μιας συνήθειας τη φορά.
Το να αποφασίσετε ποια συνήθεια θα πρέπει να αλλάξει πρώτα δεν έχει σημασία. Απλά επιλέξτε μία. Ίσως θα θέλατε να αλλάξετε περισσότερες από μία για να κερδίσετε χρόνο. Ωστόσο μην επιχειρήσετε να αλλάξετε δύο ή περισσότερες συνήθειες ταυτόχρονα, γιατί τελικά αυτό θα σας φθείρει και θα σας αποθαρρύνει από τη διαδικασία να βγείτε από μια ζωή γεμάτη ανθυγιεινές συνήθειες.
3. Ξεκινήστε όσο πιο λίγα μπορείτε.
Π.χ.: Κάντε 5 λεπτά άσκηση την πρώτη εβδομάδα και κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να είστε συνεπείς. Στη συνέχεια, την επόμενη εβδομάδα, αυξήστε τη διάρκεια σε δέκα λεπτά. Η μικρή αλλαγή είναι, χωρίς αμφιβολία, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να αλλάξετε συνήθειες.
Η αργή αλλαγή μπορεί να σας ακούγεται βαρετή. Αν συμβαίνει αυτό, δεν διαφέρετε από ένα κορόιδο που πέφτει θύμα σε υποσχέσεις γρήγορου πλουτισμού. Ωστόσο, η αργή αλλαγή που γίνεται για μεγάλο χρονικό διάστημα, διαρκεί.
4. Το να έχεις κάποιον να το κάνετε μαζί, είναι καλύτερο από το να το κάνετε μόνος.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας ή ο φίλος σας θέλετε να κόψετε το κάπνισμα, γιατί να μην το κάνετε μαζί; Όχι μόνο η διαδικασία είναι πιο εύκολη, αλλά και οι δύο σας είναι επίσης πιο πιθανό να το καταφέρετε.
Ένας υγιεινός τρόπος ζωής δεν είναι ανέφικτος αλλά αντιθέτως μπορείτε να τον υιοθετήσετε και πιο εύκολα εάν είστε υπομονετικοί και επιθυμείτε αληθινά να έχετε τον έλεγχο στην υγείας σας. Ο λόγος για τον οποίο οι περισσότεροι άνθρωποι δεν τον υιοθετούν είναι επειδή είναι ανυπόμονοι.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
Μάθετε πώς οι συνήθειες επιδρούν στην ποιότητα ζωής και την ψυχοσωματική μας υγεία
από τον Γεώργιο Π. Χρούσο,
Καθηγητή Ενδοκρινολογίας & Παιδιατρικής ΕΚΠΑ,