28/10/2022

Σας αξίζει μια ευτυχισμένη, επιτυχημένη και μακριά ζωή

Προσπαθείτε σκληρά, δίνετε τον καλύτερό σας εαυτό και προχωράτε παρά τις δυσκολίες. Νιώθετε αδύναμοι μερικές φορές, ωστόσο ακόμα δεν τα παρατάτε. Σκέφτεστε πολύ τους άλλους και δίνετε προτεραιότητα στις ανάγκες τους, αντί να φροντίζετε τον εαυτό σας. Και ναι, η ζωή μερικές φορές είναι δύσκολη. Ωστόσο, μερικές συμβουλές μπορεί να βοηθήσουν να την αντιμετωπίσετε καλύτερα.

Μετατρέψτε το “Δεν μπορώ να το κάνω αυτό γιατί…” σε “Θα το κάνω αυτό ακόμα κι αν…”

Ένα από τα πιο εύκολα πράγματα στη ζωή είναι να βρίσκουμε δικαιολογίες. Δεν μπορώ να ασκηθώ, γιατί έχω πάρα πολλά να κάνω. Δεν μπορώ να ακολουθήσω υγιεινή διατροφή/ να χάσω βάρος, επειδή είμαι πολύ απασχολημένος. Δεν μπορώ να ξεκινήσω τη δική μου επιχείρηση, γιατί δεν έχω τα χρήματα αλλά κι επειδή άλλοι άνθρωποι κάνουν ήδη αυτό που θέλω να κάνω. Σας φαίνεται κάτι από αυτά γνώριμο;

Εδώ είναι η απόλυτη συμβουλή: Κάθε φορά που θέλετε να πείτε «Δεν μπορώ να το κάνω γιατί…». πείτε “θα το κάνω παρόλο που…”

Π.χ.: θα γυμνάζομαι, παρόλο που έχω πολλά να κάνω. Θα ακολουθήσω μια υγιεινή διατροφή, παρόλο που είμαι απασχολημένος. Θα ξεκινήσω τη δική μου επιχείρηση, παρόλο που δεν είμαι ο πρώτος που κάνει αυτό που θέλω να κάνω και δεν έχω και χρήματα.

Στη συνέχεια, προσθέστε το πώς θα το κάνετε:

Π.χ.: θα ακολουθήσω μια υγιεινή διατροφή ακολουθώντας ένα πρόγραμμα και προετοιμάζοντας τα περισσότερα από τα γεύματά μου στο σπίτι.

Η αλήθεια είναι σκληρή: Ποτέ δεν θα ξεμείνετε από δικαιολογίες, αλλά μια μέρα θα τελειώσει η ζωή σας. Το να κάνετε κάτι έστω και μη τέλειο είναι πάντα καλύτερο από το να περιμένετε να είναι η «τέλεια στιγμή». Αφήστε τις δικαιολογίες σας και κάντε αυτά που ξέρετε ότι πρέπει να κάνετε.

Χρησιμοποιήστε κάθε αποτυχία ως σκαλοπάτι.

Η αποτυχία είναι σημαντικό μέρος της επιτυχίας. Εάν καταφέρετε να δείτε την αποτυχία ως σκαλοπάτι αντί για εμπόδιο, η ζωή γίνεται ξαφνικά πολύ πιο εύκολη. Όταν παίζουμε παιχνίδια, συνήθως δεν φοβόμαστε την αποτυχία γιατί είμαστε τόσο ενθουσιασμένοι που μαθαίνουμε περισσότερα για το πώς να μην χάνουμε. Και αν χάσουμε, δεν θυμώνουμε με το παιχνίδι και σταματάμε να παίζουμε. Αντίθετα, απλώς προσπαθούμε ξανά. Και ξανά. Και ξανά.

Γίνετε ο πιο υπομονετικός άνθρωπος που γνωρίζετε

Οι περισσότεροι άνθρωποι θα μπορούσαν εύκολα να πετύχουν τους στόχους τους αν ήταν αρκετά υπομονετικοί. Είτε πρόκειται για απώλεια βάρους, για τη δημιουργία μιας επιχείρησης ή για τη δημιουργία υγιών σχέσεων, όλα αυτά χρειάζονται χρόνο. Ωστόσο, είμαστε τόσο συνηθισμένοι στην άμεση ικανοποίηση που συνήθως θέλουμε γρήγορα αποτελέσματα.

Δουλεύουμε πάνω στους στόχους μας για λίγες μέρες και νιώθουμε απογοήτευση αν δεν βιώσουμε αλλαγές. Και αν είμαστε ειλικρινείς, ξέρουμε ότι αυτό είναι γελοίο.

«Το να μαθαίνεις την υπομονή μπορεί να είναι μια δύσκολη εμπειρία, αλλά μόλις την κατακτήσεις θα ανακαλύψεις ότι η ζωή είναι πιο εύκολη» (Κάθριν Πούλσιφερ).

Να προστατεύετε πάντα τα πρωινά & τα βράδια σας

Το πρωί σας υπαγορεύει την ημέρα σας και το βράδυ σας υπαγορεύει το πρωί σας. Αν περάσετε το βράδυ σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τρώγοντας ανθυγιεινά τρόφιμα και μαλώνοντας με τον σύντροφό σας, πιθανότατα θα έχετε ένα κακό ύπνο. Ως αποτέλεσμα, θα ξυπνήσετε νιώθοντας εξαντλημένοι, κουρασμένοι, χωρίς κίνητρα και ίσως και λίγο θυμωμένοι.

Θα σας λείπει η ενέργεια, θα χάσετε χρόνο και θα πιείτε το πρώτο σας μεγάλο φλιτζάνι καφέ πριν κάνετε οτιδήποτε άλλο. Θα ξεχάσετε πράγματα, θα σκορπίσετε αρνητική ενέργεια και δεν θα κάνετε πολλά μέχρι το μεσημέρι. Και όταν έρθει το βράδυ, θα ξαναρχίσει ο ίδιος κύκλος.

Ακούγεται φρικτό, σωστά; Γι’ αυτό χρειάζεται να προσέχεις πώς περνάς τις πρώτες και τις τελευταίες ώρες της ημέρας σου. Να προσέχετε τον εαυτό σας. Μείνετε μακριά από τις συσκευές σας. Κάνε πράγματα που σας κάνουν να νιώθετε καλά. Θρέψτε την ψυχή σας και κοιμηθείτε καλά.

Αφιερώστε λιγότερο χρόνο στη συλλογή πληροφοριών και περισσότερο χρόνο για να τις κατανοήσετε

Όλοι πνιγόμαστε στην πληροφορία. Έχουμε πρόσβαση σε άπειρες ροές ειδήσεων, μπορούμε να διαβάσουμε περισσότερα βιβλία από ποτέ και μπορούμε εύκολα να περάσουμε μια ζωή ανακαλύπτοντας ενδιαφέροντα βίντεο στο Youtube.

Ωστόσο, αποτυγχάνουμε να κατανοήσουμε όλες αυτές τις πληροφορίες. Διαβάζουμε ακόμα βιβλία αυτοβοήθειας, αποτυγχάνουμε να εφαρμόσουμε αυτά που διαβάζουμε και συνεχίζουμε να νιώθουμε άθλια.

Κάνουμε κλικ “μου αρέσει” σε εμπνευσμένες αναρτήσεις σχετικά με το πώς να κάνετε καλύτερες σχέσεις, αλλά δεν εφαρμόζουμε αυτά που μάθαμε όταν αντιμετωπίζουμε προκλήσεις. Όσο περισσότερες πληροφορίες έχουμε, τόσο πιο δύσκολο είναι να τις χρησιμοποιήσουμε. Τι πρέπει να κάνετε; Γίνετε «μινιμαλιστής της πληροφορίας».

Να είστε προσεκτικοί με το περιεχόμενο που καταναλώνετε. Ακολουθήστε μόνο μερικά άτομα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και αντί να διαβάζετε ειδήσεις για ώρες, αφιερώστε περισσότερο χρόνο στο να σκεφτείτε πώς να εφαρμόσετε πραγματικά αυτά που έχετε μάθει. Αφού διαβάσετε αυτό το άρθρο κάντε μια παύση και σκεφτείτε πώς θα μπορούσατε πραγματικά να χρησιμοποιήσετε τις πληροφορίες που περιείχε.

Βασιστείτε στη δύναμη του λιγότερου

Ζούμε σε μια εποχή που οι περισσότεροι θέλουν περισσότερα. Θέλουν, περισσότερα χρήματα, περισσότερο σεβασμό, περισσότερους φίλους, περισσότερα likes, περισσότερες επιλογές – περισσότερα από οτιδήποτε άλλο. Ωστόσο, το περισσότερο δεν είναι πάντα καλύτερο. Στην πραγματικότητα, το λιγότερο είναι περισσότερο. Το να έχετε λιγότερα ρούχα κάνει πιο εύκολο το να αποφασίσετε τι θα φορέσετε. Το να έχετε μερικούς μόνο στενούς φίλους σας επιτρέπει να δημιουργήσετε βαθιές σχέσεις. Οι λιγότεροι στόχοι μπορούν να οδηγήσουν σε περισσότερη ολοκλήρωση.

Ξεφορτωθείτε όλα τα πράγματα που σας αποσπούν την προσοχή και επικεντρωθείτε στα λίγα πράγματα που κάνουν τη διαφορά στη ζωή σας. Αντί να στοχεύετε στο «περισσότερο», επικεντρωθείτε σε λιγότερα.

Μην μπερδεύετε την ευτυχία με το χαμόγελο.

Βλέπετε τις φανταχτερές φωτογραφίες κάποιου στα social media και θαυμάζετε την όμορφη ζωή του; Αν το κάνετε, πιθανότατα θα σας κάνει να νιώθετε άθλια και χωρίς κίνητρα. Αντί να σηκωθείτε και να εργαστείτε για την επίτευξη των δικών σας στόχων, απορροφιέστε και ξοδεύετε όλο και περισσότερο χρόνο κοιτάζοντας παρόμοιες φωτογραφίες και βίντεο.

Το πρόβλημα είναι ότι συχνά μπερδεύουμε την γνήσια ευτυχία με τα ψεύτικα χαμόγελα. Τα social media είναι ψεύτικα. Ακόμη και εκείνοι που ανεβάζουν βίντεο με τους εαυτούς τους να κλαίνε και να μοιράζονται την «αλήθεια» κρύβουν όλη την αλήθεια.

Για να ζήσετε μια πιο ευτυχισμένη ζωή, πρέπει να αφήσετε τις προσδοκίες της κοινωνίας για μια «καλή ζωή» και αντ’ αυτού να εστιάσετε στις δικές σας προσδοκίες. Ποια είναι τα πράγματα που σε κάνουν ευτυχισμένο; Πότε αισθάνεστε ενθουσιασμένοι, γεμάτοι ενέργεια ή γαλήνη; Κάντε περισσότερα πράγματα που σας κάνουν να νιώθετε έτσι. Είτε αυτό είναι ένα περίεργο χόμπι, κάτι άλλο που σας ενδιαφέρει πολύ.

Συνοπτικά:

Η ζωή μπορεί να είναι περίεργη. Τόσοι πολλοί άνθρωποι θέλουν να «επιτύχουν», ωστόσο οι περισσότεροι δεν είναι πρόθυμοι να κάνουν κάτι παραπάνω γι αυτό. Τόσοι πολλοί άνθρωποι θέλουν να «κάνουν μια αλλαγή», αλλά δεν είναι πρόθυμοι να κάνουν τα πράγματα διαφορετικά.

Και η αλήθεια είναι ότι τα περισσότερα σπουδαία πράγματα δεν είναι εύκολο να τα αποκτήσεις έτσι κι αλλιώς. Αλλά την ίδια στιγμή, δεν χρειαζόμαστε αυτά τα μεγάλα επιτεύγματα για να ζήσουμε μια ευτυχισμένη ζωή.

Το μόνο που χρειαζόμαστε για να είμαστε ευτυχισμένοι είναι ψυχική ηρεμία, ένα υγιές σώμα και μερικούς ανθρώπους που πραγματικά μας νοιάζονται και τους νοιαζόμαστε.

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

23/09/2022

Γιατί είναι καλύτερο να είσαι αόρατος παρά προνομιούχος

Η ζωή μπορεί να είναι σκληρή για τα παιδιά που αισθάνονται αόρατα, υποτιμημένα ή που συγκρίνονται δυσμενώς με έναν αδερφό. Όπως μπορεί να είναι μια πρόκληση και για τα «αγαπημένα», που συχνά αισθάνονται τεράστια πίεση να πετύχουν.

Ότι λάμπει δεν είναι χρυσός

Ένα προνομιούχο παιδί είναι το αγαπημένο στα μάτια των γονιών-εκτιμάται και λατρεύεται, ό,τι κι αν κάνει. Αυτό μπορεί να είναι πολύ σκληρό για τα άλλα παιδιά στην οικογένεια που μπορεί να διψούν για προσοχή και συναισθηματική κάλυψη.

Δεν υπάρχει αξιόπιστη πρόβλεψη για το ποιος θα είναι το «αγαπημένο» παιδί μέσα σε μια οικογένεια. Συχνά πιστεύεται ότι είναι το πρωτότοκο, αλλά μπορεί να είναι το κακομαθημένο τελευταίο στην σειρά. Μπορεί να είναι κάποιος που διαπρέπει στον αθλητισμό ή στον ακαδημαϊκό χώρο και έτσι δέχεται την προσοχή και τον θαυμασμό στην οικογένεια. Μπορεί να είναι ο «όμορφος» ή ο μοναδικός γιος/κόρη ή το παιδί με χρόνιες προσπάθειες. Μπορεί να είναι αυτός που θα βρει τον καλύτερο τρόπο για να ευχαριστήσει έναν συγκεκριμένο γονέα. Η μαμά και ο μπαμπάς μπορεί να έχουν διαφορετικά αγαπημένα παιδιά.

Μερικά χρυσά παιδιά γίνονται εγωιστικά και απαιτητικά. Υπερβολικά επαινούμενοι και συνηθισμένοι να παίρνουν τα πάντα, μπορεί να αποτύχουν να μάθουν δεξιότητες ταπεινότητας, ενσυναίσθησης και συναισθηματικής νοημοσύνης. Τελικά μπορεί να γίνουν ναρκισσιστικές και να κάνουν τη ζωή δύσκολη-αν όχι τοξική-για εκείνους με τους οποίους καταλήγουν σε σχέσεις.

Αλλά δεν ακολουθούν όλα τα χρυσά παιδιά μια τοξική διαδρομή. Κάποιοι τρομάζουν κάτω από το βάρος της γονικής προσδοκίας. Μπορεί να επιβαρυνθούν από την πίεση να διαπρέψουν στον τομέα τους (ή σε όλα) και να μην κάνουν ποτέ λάθη. Συχνά μιλούν για το βάρος του να πρέπει να ανταποκριθούν στις φιλοδοξίες των γονιών τους-να πραγματοποιήσουν το όνειρό τους-ή να ακολουθήσουν το δικό τους δρόμο. Το συναισθηματικό φορτίο μπορεί να είναι τεράστιο.

Το να παραμείνουν ως το παράδειγμα που πρέπει να ακολουθήσουν τα αδέρφια και οι αδερφές τους, τους κρατά υπό πίεση να επιτύχουν και φοβούνται μήπως μειονεκτούν απέναντι στους άλλους ή μήπως απογοητεύσουν τους γονείς τους.

Παλεύουν με την ευνοιοκρατία, με το να μην έχουν τη δική τους φωνή, και να εξακολουθούν να πρέπει να φορούν ευσυνείδητα το λαμπερό φωτοστέφανο που τους έχει τοποθετηθεί. Μερικοί γονείς, ωθούμενοι από τις δικές τους ανάγκες και θέματα (ή ελλείψεις) θα ευνοήσουν ένα παιδί και θα απορρίψουν άλλα σκόπιμα, κάτι που αντανακλά τη δική τους ανθυγιεινή ψυχολογία. Αυτό είναι απλά κακό.

Άλλοι γονείς προτιμούν ένα παιδί ασυνείδητα-με άλλα λόγια, δεν έχουν ατζέντα, είναι απλώς κουρασμένοι, αγχωμένοι, έχουν τους δικούς τους αγώνες και/ή απλώς καταλήγουν να δίνουν την προσοχή εκεί που φαίνεται πιο απαραίτητο. Και, για να είμαστε δίκαιοι, με μερικούς απογόνους είναι πιο εύκολο να συνεννοηθείτε από άλλους.

Για τα παιδιά που αισθάνονται αόρατα, μπορεί να είναι δύσκολο να αποκτήσουν θέση στον κόσμο. Μπορούν να φτάσουν στην ενηλικίωση πιστεύοντας ότι οι απόψεις, τα λόγια και οι πράξεις τους δεν έχουν σημασία, και ό,τι και να κάνουν, θα έχουν μικρό αντίκτυπο.

Τα αόρατα παιδιά μπορεί να είναι εξαιρετικά ντροπαλά, προσεκτικά και υπερβολικά πρόθυμα να ευχαριστήσουν τους άλλους και αυτό μπορεί να εμφανιστεί σε φιλίες και σχέσεις ενηλίκων. Μπορεί να αναζητούν υπερβολικά την προσοχή ή/και να προσπαθούν να αποδείξουν την αξία τους.

Είναι προφανώς πιο υγιές να μεγαλώνεις σε ένα περιβάλλον όπου νιώθεις ότι σε βλέπουν, σε ακούνε και σε αγαπούν. Αλλά για όσους αισθάνονται αόρατοι, που δεν λαμβάνουν υγιή γονική συμβολή και μια σταθερή συναισθηματική αρχή, αξίζει να το δούμε από άλλη οπτική γωνία. Γιατί, μπορεί να υπάρχει ένα πλεονέκτημα στο να κινείσαι κάτω από το ραντάρ.

Εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να σκεφτείτε:

Αν οι γονείς ή οι φροντιστές σου σε τοποθέτησαν ενάντια στα αδέρφια σου, υπήρχε μια ελαττωματική δυναμική στην οικογένειά σου. Αυτό είναι λάθος και ποτέ δεν έφταιγες εσύ. Έτσι μπορείτε να απελευθερωθείτε από αυτό το βάρος.
Το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώσατε και οι πεποιθήσεις που αναπτύξατε μέσα σε αυτό, δεν χρειάζεται (και δεν πρέπει) να υπαγορεύουν τη ζωή που έχετε τώρα. Δεν χρειάζεται να ζεις σύμφωνα με ένα σενάριο που έχουν γράψει οι γονείς σου- ή οποιοσδήποτε άλλος. Μπορείτε, σε οποιαδήποτε ηλικία και στάδιο, να αναδημιουργήσετε τον ρόλο σας.
Δεν χρειάζεται να διατηρείτε μια διαρκή σχέση με μέλη της οικογένειας που συνεχίζουν να σας πληγώνουν. Μπορείς να θέσεις όρια. Μπορείς να διαλέξεις.
Χωρίς το βάρος της προσδοκίας που συχνά επιβαρύνει το προνομιούχο παιδί, έχετε την ελευθερία να πειραματιστείτε, να βρείτε το δικό σας μονοπάτι.
Δεν έχει σημασία από πού έρχεστε. Το τι κάνετε στη ζωή σας τώρα έχει σημασία. Το άτομο που είσαι, έχει την πιο μεγάλη σημασία και αξία.
Μπορείτε να συνεχίσετε να εργάζεστε για να γίνετε ένα άτομο για το οποίο είστε περήφανοι. Και κανείς δεν μπορεί ποτέ να σας πάρει αυτή τη δύναμη. Εκτός φυσικά και αν τους τη παραδώσετε.

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

16/09/2022

Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί

Δυσκολεύεστε συχνά να είστε πιο διεκδικητικοί;

Η διεκδικητικότητα είναι η πιο υποτιμημένη δεξιότητα για την ψυχική υγεία και ευεξία. Τα πάντα, από το άγχος μέχρι την αναβλητικότητα και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, είναι αποτέλεσμα του να μην είσαι αρκετά διεκδικητικός.

Σε αυτό το άρθρο θα κατανοήσετε τι είναι διεκδίκηση, θα μάθετε πώς να μπορείτε να γίνετε πιο διεκδικητικοί και γιατί είναι χρήσιμη σχεδόν σε κάθε πτυχή της ζωής σας, από τις σχέσεις και τη δουλειά, μέχρι τα χόμπι κ.α..

Υπάρχουν 4 στυλ Επικοινωνίας:

Παθητική Επικοινωνία
Επιθετική Επικοινωνία
Παθητική-Επιθετική Επικοινωνία
Διεκδικητική Επικοινωνία

Κάθε φορά που επικοινωνείτε με τους άλλους-είτε το γνωρίζετε είτε όχι- χρησιμοποιείτε ένα από αυτά τα στυλ.

1. Παθητική Επικοινωνία

Το παθητικό στυλ επικοινωνίας έχει να κάνει με το να σκύβετε το κεφάλι και να αποφεύγετε τις συγκρούσεις, με συνέπεια να ενδίδετε στα αιτήματα και τις απαιτήσεις των άλλων και να μην εκφράζετε τις δικές σας επιθυμίες και προτιμήσεις. Συμβιβάζεστε δηλαδή με ό,τι προτείνει κάποιος άλλος, παρόλο που στην πραγματικότητα δεν το θέλετε.

Τα άτομα με παθητικό στυλ επικοινωνίας είναι πάντοτε απασχολημένα και δραστήρια, επειδή δουλεύουν σκληρά για να ικανοποιήσουν τα αιτήματα όλων των άλλων.

2. Επιθετική Επικοινωνία

Το επιθετικό στυλ επικοινωνίας είναι το αντίστροφο του παθητικού στυλ: Αντί να κάνετε ό,τι σας ζητήσουν οι άλλοι, προσπαθείτε να αναγκάσετε τους άλλους να κάνουν αυτό που εσείς θέλετε, ακόμα κι αν αυτό είναι εις βάρος των δικών τους επιθυμιών.

Με άλλα λόγια: στο παθητικό στυλ αποδέχεστε έναν παράλογο έλεγχο στη ζωή σας, ενώ στο επιθετικό στυλ προσπαθείτε να έχετε έναν παράλογο έλεγχο στη ζωή των άλλων. Ένα σταθερά επιθετικό στυλ επικοινωνίας, είναι σχεδόν πάντα μια απάντηση στο φόβο και την ανασφάλειά σας.

Κι ενώ η επιθετική επικοινωνία μπορεί βραχυπρόθεσμα να ενδυναμώνει αυτόν που την ασκεί τρέφοντας το εγώ του, τα μακροπρόθεσμα αποτελέσματα δεν είναι ποτέ καλά και συχνά κάνουν αυτά τα συναισθήματα ανασφάλειας χειρότερα και επίσης καταλήγουν να απομακρύνουν τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή τους και να νιώθουν όλο και πιο μόνοι και απομονωμένοι, κάτι που τροφοδοτεί την ανασφάλειά τους.

3. Παθητική-Επιθετική Επικοινωνία

Η παθητική-επιθετική επικοινωνία είναι ένας συνδυασμός παθητικού και επιθετικού στυλ. Συνήθως είναι μια προσπάθεια να πετύχεις αυτό που θέλεις ή να εκφράσεις τις απογοητεύσεις και τις δυσαρέσκειες σου, αποφεύγοντας ταυτόχρονα την ευθύνη για τις συνέπειες.

Η παθητική-επιθετική επικοινωνία συχνά λειτουργεί βραχυπρόθεσμα, αλλά σχεδόν πάντα οδηγεί σε κακά αποτελέσματα μακροπρόθεσμα. Αυτό συμβαίνει επειδή οι άνθρωποι γύρω σας τελικά απογοητεύονται ή αναστατώνονται τόσο πολύ μαζί σας, που μπορεί να προκαλέσει μεγάλη δυσφορία και διακοπή σχέσεων.

Και επειδή οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τακτικά το παθητικό-επιθετικό στυλ καταλαβαίνουν ότι δεν είναι απόλυτα ειλικρινείς στον τρόπο που σχετίζονται με τους ανθρώπους, ενοχές και άγχος συνήθως συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου.

4. Διεκδικητική Επικοινωνία

Η διεκδικητική επικοινωνία σημαίνει ότι ζητάτε ξεκάθαρα και με σεβασμό αυτό που θέλετε και λέτε όχι σε αυτό που δεν θέλετε.

Πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν την αμεσότητα της διεκδικητικής επικοινωνίας με την αγένεια ή την επιθετική επικοινωνία. Συνήθως, αυτό συμβαίνει επειδή εκπαιδεύτηκαν από νωρίς στη ζωή τους να είναι υπερβολικά συγκαταβατικοί ή διακριτικοί.

Αυτοί οι άνθρωποι νοιώθουν ότι είναι διεκδικητικοί και αισθάνονται πιεστικοί, αγενείς ή με κάποιο τρόπο ασεβείς. Και φυσικά, αν μεγαλώσατε πιστεύοντας ότι η παθητική στάση είναι καλό, αυτό θα σας κάνει να νοιώθετε ότι είστε λάθος.

Ωστόσο, η διεκδικητικότητα είναι σχεδόν πάντα ο πιο αποτελεσματικός τρόπος αλληλεπίδρασης με τους ανθρώπους και ο ιδανικός τρόπος επικοινωνίας, επειδή είναι ο καλύτερος και για τα δύο μέρη: Έχετε υψηλό σεβασμό για τον εαυτό σας και τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, αλλά επίσης σέβεστε πολύ και το άλλο άτομο.

Φυσικά, η διεκδικητική επικοινωνία δεν είναι εύκολη. Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν δυναμικά γιατί-με τον έναν ή τον άλλον τρόπο- φοβούνται.

Επικοινωνούμε παθητικά και απλώς ακολουθούμε τη ροή των πραγμάτων γιατί φοβόμαστε ότι οι άνθρωποι θα σκεφτούν άσχημα για εμάς ή θα μας κρίνουν αν εκφράσουμε αυτό που πραγματικά θέλουμε. Ή επειδή δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε τις ενοχές που θα συνέβαιναν με το να υπερασπιζόμαστε αυτό που θέλουμε.
Επικοινωνούμε επιθετικά και υποτιμούμε τους άλλους γιατί για λίγο μας κάνει να νιώθουμε δυνατοί και σίγουροι και μετριάζει τους βαθύτερους φόβους και τις ανασφάλειές μας.
Επικοινωνούμε παθητικά-επιθετικά επειδή θέλουμε την ικανοποίηση να εκφράσουμε το θυμό ή τον πόνο μας, αλλά φοβόμαστε να αναλάβουμε την πλήρη ευθύνη για την έκφραση τους.

Σε κάθε περίπτωση, τείνουμε να αποφεύγουμε τη διεκδικητική επικοινωνία επειδή φοβόμαστε πώς μπορεί να νιώθουμε εμείς ή οι άλλοι ως αποτέλεσμα να νοιώθουμε θυμωμένοι, ένοχοι, ανήσυχοι, απογοητευμένοι κ.λπ.

Και ενώ η χρήση ενός από αυτά τα τρία λιγότερο καλά στυλ μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε τις συγκρούσεις ή τα δύσκολα συναισθήματα βραχυπρόθεσμα, σχεδόν πάντα οδηγούν σε αρνητικά αποτελέσματα μακροπρόθεσμα:

Στο παθητικό στυλ, νιώθουμε χρόνια δυσαρεστημένοι με τον εαυτό μας, ντρεπόμαστε που δεν μπορούμε να υπερασπιστούμε αυτό που θέλουμε ή πιστεύουμε, κάτι που οδηγεί σε όλο και πιο χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.
Στο επιθετικό ύφος, απομονωνόμαστε κοινωνικά, γινόμαστε μοναχικοί, ακόμη και καταθλιπτικοί, επειδή οι άνθρωποι στη ζωή μας φοβούνται να αλληλεπιδράσουν μαζί μας.
Στο παθητικό-επιθετικό στυλ, οι άνθρωποι χάνουν την εμπιστοσύνη και το σεβασμό για εμάς και συχνά είναι χρόνια απογοητευμένοι και εκνευρισμένοι εξαιτίας της ανειλικρινούς συμπεριφοράς μας και της αποφυγής των ευθυνών μας.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχει συχνά προσωρινή ενόχληση και αντίδραση όταν ενεργούμε ή μιλάμε δυναμικά. Το να μιλάμε γι αυτό που θέλουμε και πιστεύουμε, μπορεί να μας προκαλέσει προσωρινό άγχος και νευρικότητα. Το να μοιραζόμαστε πώς νιώθουμε πραγματικά μας αφήνει ευάλωτους και μπορεί να εκθέσει τις ανασφάλειες και τους φόβους μας. Η ανάληψη ευθύνης των πράξεών μας είναι δύσκολη και απαιτεί πολλή δουλειά μερικές φορές.

Η αρχική δυσφορία της διεκδικητικότητας μπορεί να είναι ακόμα πιο έντονη, όταν οι άνθρωποι στη ζωή μας δεν μας έχουν συνηθίσει να ενεργούμε με αυτόν τον τρόπο.

Αλλά τελικά, η συνήθεια της διεκδικητικής επικοινωνίας -της ξεκάθαρης και με σεβασμό έκφρασης των επιθυμιών και των συναισθημάτων σας- οδηγεί στα καλύτερα αποτελέσματα μακροπρόθεσμα.

Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί

Η διεκδίκηση είναι μια ικανότητα που πρέπει να χτιστεί και να αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου. Ακολουθούν μερικοί απλοί τρόποι για να ξεκινήσετε να είστε πιο δυναμικοί στην καθημερινή ζωή:

Ξεκινήστε από κάτι μικρό. Όπως κάθε άλλη δεξιότητα στη ζωή, η διεκδικητικότητα πρέπει να χτίζεται σιγά σιγά. Έτσι, αντί να προσπαθείτε απλώς να είστε πιο διεκδικητικοί παντού και πάντα, επιλέξτε μια μικρή κατάσταση όπου θα θέλατε να είστε λίγο πιο διεκδικητικοί. Δουλέψτε σε αυτή μέχρι να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, και στη συνέχεια δουλέψτε σιγά- σιγά σε όλο και πιο δύσκολες καταστάσεις.
Προετοιμαστείτε έγκαιρα. Δεν είναι πάντα δυνατό, αλλά μπορείτε να προετοιμαστείτε από πριν για να είστε πιο διεκδικητικοί σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Για παράδειγμα, πριν από μια δύσκολη συζήτηση, μπορείτε να αφιερώσετε 10 λεπτά για να γράψετε τις σκέψεις σας και τι θα θέλατε ιδανικά να πείτε. Αυτό θα σας βοηθήσει να οργανώσετε τις σκέψεις σας, να είστε λιγότερο ανήσυχοι πριν από τη συζήτηση και επίσης να έχετε περισσότερη αυτοπεποίθηση κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Επίσης, να είστε έξυπνοι σχετικά με το πότε και πού αποφασίζετε να διεκδικήσετε. Εάν χρειάζεται π.χ. να κάνετε μια δύσκολη συζήτηση με τον σύζυγό σας, 10:00 π.μ. είναι πιθανώς καλύτερα από τις 10:00 μ.μ.
Συνδέστε τη διεκδίκηση με τις αξίες σας. Το να είσαι διεκδικητικός είναι δύσκολο. Είναι πιθανό να συναντήσετε αντίσταση-τόσο από άλλους ανθρώπους όσο και από τον εαυτό σας. Για να ξεπεράσετε αυτή την αντίσταση, μπορείτε να βελτιώσετε σημαντικά τα κίνητρά σας και να αποφασίσετε αφιερώνοντας λίγο χρόνο για να διευκρινίσετε γιατί η διεκδικητικότητα είναι πραγματικά σημαντική για εσάς και πώς θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε αυτές τις αξίες. Για παράδειγμα: Ο καθορισμός καλύτερων ορίων στη δουλειά, θα σας βοηθήσει να αξιοποιήσετε την αξία του να είστε παρόντεςμε τον σύζυγο και τα παιδιά σας στο σπίτι. Φροντίστε λοιπόν να προσδιορίσετε και να αποσαφηνίσετε τις αξίες γύρω από τη διεκδικητική συμπεριφορά σας.
Λάβετε άστοχες αποφάσεις επίτηδες. Όταν αντιμετωπίζετε μια ασήμαντη κοινή απόφαση με κάποιον -όπως ποια εκπομπή θα παρακολουθήσετε στο Netflix με έναν φίλο ή σύντροφο τα βράδια- απλώς επιλέξτε το πρώτο πράγμα που σας έρχεται στο μυαλό και πείτε ότι αυτό θέλετε να παρακολουθήσετε. Μην ανησυχείτε αν δεν είστε απόλυτα σίγουροι αν αυτό θέλετε πραγματικάνα παρακολουθήσετε ή πώς μπορεί να αισθάνεται ή όχι το άλλο άτομο. Απλώς πείτε ένα.
Σταματήστε να ζητάτε συγγνώμη όταν στην πραγματικότητα δεν έχετε κάνει τίποτα κακό. Συχνά λέμε ότι λυπόμαστε, επειδή νιώθουμε άβολα με το γεγονός ότι κάποιος άλλος νιώθει άβολα, και έτσι λέμε ότι λυπόμαστε, σε μια προσπάθεια να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα και να ανακουφίσουμε την κατάσταση. Όμως τα συναισθήματα των άλλων δεν είναι ούτε δική σας ευθύνη, ούτε είναι κάτι που μπορείτε να ελέγξετε.
Κατανοήστε πώς να θέσετε καλά όρια. Αν κάποιος ζητήσει μια χάρη που είναι είτε παράλογη είτε με την οποία απλά δεν θέλετε να συμβιβαστείτε, απλά πείτε όχι. Θα αισθανθείτε άβολα, αλλά το όλο θέμα είναι να αυξήσετε την ανεκτικότητά σας για αυτή τη δυσφορία. Φυσικά, αρχίστε να το εξασκείτε σε μικρές καταστάσεις με χαμηλότερο κόστος, μέχρι να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και στη συνέχεια να προχωρείτε σταδιακά.
Σταματήστε να προσπαθείτε να διαχειριστείτε πώς νιώθουν οι άλλοι. Αντί να προσφέρετε λύσεις ή να κάνετε πράγματα για να προσπαθήσετε να κάνετε τους ανθρώπους να αισθανθούν καλύτερα, προσπαθήστε απλώς να αναγνωρίσετε ότι περνούν δύσκολα και αφήστε το έτσι. Να είστε καλός ακροατής, να επικυρώνετε τα συναισθήματά τους, αλλά μην αναλαμβάνετε την ευθύνη για αυτά.

Θυμηθείτε: Καθώς εξασκείστε να είστε πιο διεκδικητικοί-ακόμα και με μικρούς τρόπους- θα νιώθετε άβολα για εσάς καθώς και για τους ανθρώπους γύρω σας που έχουν συνηθίσει να είστε λιγότερο διεκδικητικοί. Είναι σημαντικό να το περιμένετε έτσι ώστε τουλάχιστον να μην ξαφνιάζεστε.

Συνοψίζοντας:

Το να είμαστε διεκδικητικοί σημαίνει ότι είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας σχετικά με τις δικές μας αξίες και πρόθυμοι να ενεργήσουμε σύμφωνα με αυτές.
Πιο συγκεκριμένα, η διεκδικητική επικοινωνία σημαίνει ότι είμαστε πρόθυμοι και ικανοί να εκφράσουμε τα θέλω και τα συναισθήματά μας άμεσα και με σεβασμό.
Τα λιγότερο χρήσιμα στυλ επικοινωνίας περιλαμβάνουν την παθητική επικοινωνία, την επιθετική επικοινωνία και την παθητική-επιθετική επικοινωνία.
Το να είμαστε διεκδικητικοί μπορεί να είναι δύσκολο επειδή οι άλλοι άνθρωποι συχνά αντιδρούν αρνητικά και ως αποτέλεσμα μπορεί να νιώθουμε φόβο ή άβολα.
Τα οφέλη της διεκδικητικότητας είναι πάρα πολλά για να τα απαριθμήσουμε, αλλά μερικά από τα πιο σημαντικά περιλαμβάνουν αυξημένη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, χαμηλότερο άγχος και εξάντληση, βελτιωμένες σχέσεις και λιγότερη δυσαρέσκεια προς τους άλλους.
Μερικοί μικροί τρόποι για να εξασκηθείτε στο να είστε πιο δυναμικοί, περιλαμβάνουν: τη λήψη αποφάσεων παρά το γεγονός ότι δεν είστε απολύτως σίγουροι, το να λέτε όχισε παράλογα αιτήματα, το να ανέχεστε την δυσαρέσκεια των άλλων και το να ζητάτε αυτό που θέλετε -όπως ένα διαφορετικό τραπέζι σε ένα εστιατόριο.
Το να νιώθειςένοχος δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να είσαι ένοχος. Το να μάθουμε να διακρίνουμε τη διαφορά είναι απαραίτητο, επειδή οι έστω και ανεπαίσθητες ενοχές είναι ο πιο συνηθισμένος λόγος που πολλοί από εμάς δυσκολευόμαστε να είμαστε διεκδικητικοί.

Το να μάθετε να είστε πιο διεκδικητικοί είναι ο καλύτερος τρόπος για να μειώσετε το κοινωνικό σας άγχος, το φόβο και την ανασφάλειά σας, να μειώσετε το χρόνιο στρες και την εξάντληση, να ενισχύετε την αυτοπεποίθηση, την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό σας, να γίνεστε ανεκτικοί με τους άλλους, και να βελτιώσετε κάθε πτυχή των σχέσεών σας προσωπικών ή επαγγελματικών.

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

Μάθετε περισσότερα για το πώς να επικοινωνείτε αποτελεσματικά, στο online πρόγραμμα «Η Τέχνη της Επικοινωνίας»,

κάνοντας κλικ εδώ!

09/09/2022

Αν αντιστέκεσαι στην αλλαγή, αντιστέκεσαι στη ζωή

Οι περισσότεροι άνθρωποι σπαταλούν τη ζωή τους προσπαθώντας να «ζήσουν με ασφάλεια», επειδή φοβούνται τις αλλαγές και τις απροσδόκητες προκλήσεις.

Ωστόσο, η αλήθεια είναι ότι δεν μπορείτε να ξεφύγετε από την αλλαγή, γιατί είναι ένα κρίσιμο μέρος της ζωής. Η ζωή είναι ένα απρόβλεπτο ταξίδι και δεν μπορούμε ποτέ να ξέρουμε τι θα συμβεί αύριο, την επόμενη εβδομάδα ή ακόμα και τον επόμενο χρόνο.

Αντί να βλέπετε την αλλαγή με φόβο, αποδεχτείτε την ως ζωτική δύναμη στη ζωή σας. Αντί να προσπαθείς να αντισταθείς, μπορείς να επιλέξεις να υποδεχτείς τις νέες ευκαιρίες με χαρά.

Αν προσπαθείς πάντα να είσαι «φυσιολογικός», δεν θα μάθεις ποτέ το πόσο καταπληκτικός μπορείς να γίνεις

Συχνά συγκρατούμαστε, γιατί φοβόμαστε να ξεχωρίσουμε και να είμαστε διαφορετικοί. Αντίθετα, προσπαθούμε να ταιριάξουμε, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι νιώθουμε χάλια βαθιά μέσα μας. Η αλήθεια είναι ότι δεν γεννηθήκατε για να «ταιριάζετε».

Ωστόσο, αυτό δεν σας το λέει η κοινωνία. Αντίθετα, σου λένε να ζήσεις τη ζωή με έναν συγκεκριμένο τρόπο: Πήγαινε στο σχολείο, αποφοίτησε, βρες μια «ασφαλή» δουλειά, παντρέψου, κάνε παιδιά, να ευχαριστείς όλους τους γύρω σου εκτός από τον εαυτό σου, να συνταξιοδοτηθείς και πεθάνεις χωρίς να πραγματοποιήσεις ποτέ τα δικά σου όνειρα.

Σύμφωνα με τους περισσότερους ανθρώπους, αυτή είναι η φόρμουλα για μια απόλυτα «ασφαλή» ζωή. Εάν το ακολουθήσετε, οι γονείς σας και οι φίλοι τους μπορεί να είναι περήφανοι για εσάς. Αλλά τι γίνεται με εσάς; Έτσι θέλετε να ζείτε;

Γιατί κανονικοποιούμε έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής και δαιμονοποιούμε όποιον βγαίνει από αυτό το βαρετό μοτίβο για να ζήσει τη ζωή σύμφωνα με τους δικούς του κανόνες; Η κανονικότητα φαίνεται συχνά ο πιο ασφαλής τρόπος, αλλά μπορεί γρήγορα να γίνει το πιο επικίνδυνο μονοπάτι-ειδικά αν δεν ευθυγραμμίζεται με τις ανάγκες σας.

Αξίζεις να κάνεις τις δικές σου επιλογές με βάση τα όνειρα, τους στόχους και τις δυνάμεις σου. Ακριβώς επειδή οι άλλοι ζουν τη ζωή με έναν συγκεκριμένο τρόπο, δεν σημαίνει ότι έτσι πρέπει να κάνετε. Εσείς βγείτε από τα βαρετά μοτίβα.

Η έλλειψη κατεύθυνσης, όχι η έλλειψη χρόνου, είναι το πρόβλημα

Όταν λέμε «Δεν έχω χρόνο», συνήθως εννοούμε «Δεν είναι προτεραιότητα» ή «Δεν μπορώ να βρω χρόνο για αυτό». Ωστόσο, η αλήθεια είναι ότι όλοι έχουμε αρκετό χρόνο, αν προσέχουμε πώς τον χρησιμοποιούμε. Έρευνες δείχνουν ότι ξοδεύουμε σχεδόν 4 ώρες την ημέρα στα τηλέφωνά μας.

Φανταστείτε πόσα περισσότερα θα μπορούσαμε να κάνουμε αν ελαχιστοποιούσαμε τις ώρες που αφιερώνουμε στις ροές ειδήσεων κάθε μέρα. Εάν αισθάνεστε ότι «δεν έχετε χρόνο», αρχίστε να προγραμματίζετε θρησκευτικά τις εβδομάδες και τις ημέρες σας.

Τις Κυριακές, προγραμματίστε την εβδομάδα που ακολουθεί και θέστε τρεις βασικές προτεραιότητες που θα σας βοηθήσουν να πετύχετε τους μακροπρόθεσμους στόχους σας. Κάθε απόγευμα, βάλτε τρεις συγκεκριμένους στόχους για την επόμενη μέρα, που θα σας βοηθήσουν να ολοκληρώσετε τις εβδομαδιαίες σας προτεραιότητες. Εάν δεν έχετε ιδέα πώς χρησιμοποιείτε το χρόνο σας, αρχίστε να παρακολουθείτε τις παραγωγικές σας ώρες με έναν απλό χρονομετρητή.

Το μόνο που πρέπει να αναβάλετε για αύριο, είναι αυτό που δεν σας ενδιαφέρει εάν μείνει ανεκπλήρωτο όσο ζείτε

Συχνά παραμένουμε απασχολημένοι με το να «κάνουμε πράγματα» αλλά αναβάλλουμε τις λίγες εργασίες που θα είχαν πραγματικά σημασία. Οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται τόσο πολύ να αντιμετωπίσουν τις αλήθειες στη ζωή, που επιλέγουν να είναι απασχολημένοι, έτσι δεν έχουν ποτέ χρόνο να κάνουν τα δύσκολα πράγματα.

Δεν ακολουθούν την καρδιά τους, παραμένουν κολλημένοι σε καριέρες που μισούν και μετά βίας δείχνουν αγάπη. Παρόλο που όλοι έχουμε στόχους και όνειρα, οι περισσότεροι από εμάς δεν τολμάμε ποτέ να παλέψουμε για αυτά και έτσι μένουμε κολλημένοι σε καθημερινές ζωές που δεν απολαμβάνουμε.

Αντί να παλεύετε για ατελείωτες λίστες υποχρεώσεων, κάντε μια παύση και αναρωτηθείτε ποιες σημαντικές στιγμές και συζητήσεις αναβάλλατε για πάρα πολύ καιρό. Κάθε εβδομάδα, αφιερώστε χρόνο για τουλάχιστον μία τέτοια συζήτηση ή δραστηριότητα.

Με έναν ήσυχο τρόπο, μπορείς να ταρακουνήσεις τον κόσμο

Τόσοι πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να είναι τολμηροί και αμείλικτοι για να πετύχουν οτιδήποτε πολύτιμο. Και αποσπάσματα όπως «Τα καλά παιδιά τερμάτισαν τελευταίοι» απλώς κάνουν τις ανασφάλειές μας χειρότερες επειδή αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι πρέπει να είμαστε σκληροί για να «νικήσουμε» στη ζωή.

Ωστόσο, όπως κήρυξε ο Γκάντι πριν από περισσότερα από 50 χρόνια, μπορούμε να ταράξουμε τον κόσμο με το να είμαστε ευγενικοί, ήσυχοι και ευγενικοί. Και αυτό κυρίως γιατί το να ταρακουνήσουμε τον κόσμο ξεκινά με το να ταρακουνάμε τον εαυτό μας και τους γύρω μας.

Αν θέλετε να επηρεάσετε τον κόσμο, ξεκινήστε επηρεάζοντας πρώτα τη δική σας ζωή. Υποστηρίξτε τον εαυτό σας και δείξτε στους άλλους τι να κάνουν κάνοντας το πρώτα εσείς.

Σε αντίθεση με την κοινή πεποίθηση, μπορούμε να επηρεάσουμε εκατομμύρια ανθρώπους με το να είμαστε ευγενικοί, συμπονετικοί και να νοιαζόμαστε.

Στον 21ο αιώνα, μας λείπει η αγάπη και η βαθύτερη σύνδεση, οπότε αν μπορέσετε να πείσετε έστω και λίγους ανθρώπους για τις καλές σας προθέσεις, σύντομα θα είστε σε θέση να ξεκινήσετε ένα ολόκληρο κίνημα που μπορεί να διαμορφώσει περισσότερους ανθρώπους ,από όσο σκεφτήκατε ποτέ ότι είναι δυνατό.

Ό,τι κάνουμε, αντανακλά την ενέργεια με την οποία το κάνουμε. Αν είμαστε εξαγριωμένοι, η ζωή θα είναι άγρια. Αν είμαστε ειρηνικοί, η ζωή θα είναι ειρηνική

Η ενέργειά μας διαμορφώνει κάθε πτυχή της ζωής μας: Επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνούμε, πώς παρουσιάζουμε τον εαυτό μας, πώς φροντίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα, πώς ολοκληρώνουμε τα πράγματα και πώς νιώθουμε τελικά.

Μπορείτε να προσθέσετε ενέργεια και ενθουσιασμό στις πιο πεζές εργασίες της ζωής σας και να διασφαλίσετε ότι θα παραμείνετε κυρίαρχοι, ανεξάρτητα από τις εξωτερικές συνθήκες. Υπάρχει ένα ρητό που λέει: «Το πώς κάνεις ένα πράγμα, είναι πώς τα κάνεις όλα».

Η αλήθεια είναι ότι το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μας δεν είναι συναρπαστικό. Το μεγαλύτερο μέρος της το περνάμε με βαρετές δραστηριότητες, όπως η δουλειά, το μαγείρεμα, το φαγητό, η ολοκλήρωση μικρών εργασιών, η καθαριότητα κλπ.. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το τι ακριβώς κάνουμε, μπορούμε πάντα να επιλέξουμε την ενέργεια που βάζουμε σε ό,τι κάνουμε.

Αντί να είμαστε εξαγριωμένοι, μπορούμε να επιλέξουμε να είμαστε ειρηνικοί και ήρεμοι. Αντί να εκνευριζόμαστε, μπορούμε να επιλέξουμε να είμαστε συμπονετικοί και ευγενικοί. Και αντί να κατηγορούμε τον εαυτό μας, όταν τα πράγματα πάνε στραβά, μπορούμε να επιλέξουμε την αγάπη και τη συγχώρεση.

Η σχέση σας με τον εαυτό σας, δίνει τον τόνο για κάθε άλλη σχέση που έχετε

Συχνά κατηγορούμε τους άλλους ότι «δεν μας συμπεριφέρονται σωστά». Ωστόσο, συνήθως εμείς είμαστε αυτοί που φερόμαστε χειρότερα στον εαυτό μας. Δεν παίρνουμε τις ανάγκες μας στα σοβαρά, δίνουμε προτεραιότητα στους άλλους αντί για τον εαυτό μας και μετά βίας αφιερώνουμε χρόνο για να τροφοδοτήσουμε τις βαθύτερες ανάγκες μας.

Και αντί να κοιτάμε μέσα μας, θυμώνουμε τον σύντροφό μας, τους φίλους ή την οικογένειά μας, που δεν μας φροντίζουν. Εάν θέλετε να σας φέρονται με σεβασμό και αγάπη, πρέπει πρώτα να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Διδάσκουμε τους ανθρώπους γύρω μας πώς θέλουμε να μας συμπεριφέρονται, δείχνοντάς τους πώς συμπεριφερόμαστε εμείς στον εαυτό μας.

Ακυρώστε ένα ραντεβού, εάν πιστεύετε ότι θα σας κάνει να νιώσετε χειρότερα αντί για καλύτερα. Πείτε την αλήθεια και εκφράστε τις επιθυμίες σας, ακόμα κι αν μπορεί να ακούγονται γελοίες στους άλλους.

Αυτή είναι η ζωή σας και έχετε μόνο μία ευκαιρία να δημιουργήσετε μια πραγματικότητα που πραγματικά απολαμβάνετε. Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και δώστε του την αγάπη που του αξίζει, πριν να περιμένετε να το κάνει κάποιος άλλος για εσάς.

Η πιθανότητα του να κάνεις ένα όνειρο πραγματικότητα, είναι αυτό που κάνει τη ζωή ενδιαφέρουσα

Ίσως αναρωτιέστε: «Κι αν δεν δουλέψει;», αντί του «Τι γίνεται αν δουλέψει;». Επιλέξτε το δεύτερο. Οι περισσότεροι από εμάς, είμαστε τόσο συνηθισμένοι να «παίζουμε με ασφάλεια» που θέλουμε να ξέρουμε ότι οι προσπάθειές μας θα «αξίζουν τον κόπο» πριν καν σηκώσουμε το δάχτυλό μας.

Δεν θέλουμε να δώσουμε περισσότερα από όσα μπορεί να λάβουμε. Γι’ αυτό και τόσοι πολλοί άνθρωποι παλεύουν με τις σχέσεις τους. Περιμένουν 50/50, αλλά η αλήθεια είναι ότι οι ισχυρές σχέσεις δεν είναι πάντα ισορροπημένες. Μερικές φορές, χρειάζεται να δώσετε 80 και να πάρετε πίσω μόνο 20, ενώ άλλες φορές, θα είναι το αντίστροφο.

Εάν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε το γεγονός ότι ποτέ δεν θα μάθετε αν η σκληρή δουλειά σας θα αποδώσει ή όχι, θα δυσκολευτείτε να ξεφύγετε από τα υπάρχοντα μοτίβα σας. Οι μεγάλοι στόχοι, απαιτούν συνήθως μεγάλες ενέργειες και κινδύνους.

Είτε αυτό είναι να χτίσετε τη δική σας επιχείρηση, να βρείτε μία νέα δουλειά ή να κάνετε θεμελιώδεις αλλαγές στις σχέσεις σας, πρέπει πάντα να κάνετε τη δουλειά χωρίς να ξέρετε αν αξίζει τον κόπο. Αντί λοιπόν να αναρωτιέστε: “Κι αν δεν δουλέψει;”, μπορείτε να αναρωτηθείτε: «Τι γίνεται αν δουλέψει;».

Κρίνε την επιτυχία σου από αυτά που χρειάστηκε να εγκαταλείψεις για να την αποκτήσεις

Μερικές φορές, θέλουμε κάτι τόσο πολύ, που ξεχνάμε να κρίνουμε αν αξίζει τις θυσίες που πρέπει να κάνουμε. Θέλουμε να «επιτύχουμε» πάση θυσία και να αγνοήσουμε όλα όσα πρέπει να εγκαταλείψουμε για να πετύχουμε τους στόχους μας.

Μπορείτε πάντα να κάνετε «το επιπλέον βήμα» και να κάνετε και τα επόμενα, αλλά το ερώτημα είναι: Τι χρειάζεται να εγκαταλείψετε; Η αλήθεια είναι, ό,τι κάθε απόφαση που παίρνουμε έρχεται με τις δικές της θυσίες.

Κάθε φορά που λέτε ναι σε κάτι, λέτε όχι σε πολλά άλλα πράγματα. Την επόμενη φορά που θα θέσετε ή θα αναθεωρήσετε στόχους, αναρωτηθείτε τι θα χρειαστεί να εγκαταλείψετε για να τους πετύχετε και αν εξακολουθεί να αξίζει τον κόπο.

Εάν πρέπει να εγκαταλείψετε την ψυχική σας ηρεμία, το αγαπημένο σας χόμπι και τον ποιοτικό χρόνο με τα αγαπημένα σας πρόσωπα για να λάβετε μια αύξηση ή να δημιουργήσετε μια ευκαιρία, ίσως θελήσετε να ξανασκεφτείτε αυτόν τον στόχο.

Κάθε απόφαση έχει τα δικά της αποτελέσματα. Όσο νωρίτερα αναλογιστούμε αυτές τις επιπτώσεις, τόσο πιο γρήγορα μπορούμε να αποφύγουμε την απογοήτευση στο μέλλον. Να έχετε επίγνωση των στόχων σας, αλλά επίσης να προσέχετε τι δεν είστε διατεθειμένοι να εγκαταλείψετε.

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

Μάθετε περισσότερα για τις αλλαγές

και πώς να τις πραγματοποιείτε,

από τον γνωστό Ψυχίατρο/Ψυχοθεραπευτή, Δημήτρη Καραγιάννη

κάνοντας κλικ εδώ!

01/09/2022

Πώς να δημιουργήσετε μια υγιή και μακροχρόνια σχέση

Τρεις ιδιότητες που είναι απαραίτητες για τη δημιουργία μιας υγιούς, μακροχρόνιας σχέσης, είναι: ο σεβασμός, η φιλία και η εμπιστοσύνη.

Όταν τρέφουμε σεβασμό για τον σύντροφό μας, καλλιεργούμε ένα αίσθημα εκτίμησης και θαυμασμού. Νιώθουμε καλά με το ποιοι είναι. Τους βλέπουμε θετικά. Και αυτός ο θετικός παράγοντας έχει αποδειχθεί ότι είναι κρίσιμος καθοριστικός παράγοντας για την υγεία και την ευημερία ενός ζευγαριού.

Ο σεβασμός βοηθάει στο να αποδεχτεί ο ένας την διαφορετικότητα του άλλου και μπορεί να μειώσει την ανάγκη να έχει κάποιος το πάνω χέρι στην σχέση κι επίσης αυξάνει την αυτοεκτίμηση των συντρόφων και την αποδοχή της μοναδικότητάς τους. Ο σεβασμός για τον εαυτό μας είναι τόσο απαραίτητος, όσο και ο σεβασμός για τον σύντροφό μας.

Η φιλία είναι η δεύτερη ιδιότητα που είναι απαραίτητη για μια υγιή σχέση. Η φιλία αναπτύσσεται από την προθυμία να γνωρίσεις και να γνωριστείς. Η φιλία είναι σαν κήπος και μεγαλώνει φροντίζοντας τον. Ανθίζει όταν τρέφουμε εκείνη την γλύκα στην καρδιά μας όπου νιώθουμε τρυφερότητα για τον άλλον. Σκεφτείτε πώς νιώθετε όταν βλέπετε το σπάνιο ζευγάρι ηλικιωμένων που μπαίνει στο μπακάλικο με χαμόγελα στα χείλη, πιασμένοι χέρι χέρι. Η πιο αγνή λαχτάρα της καρδιάς μας είναι για αληθινή φιλία.

Αλλά δεν μας αρέσει πάντα ο σύντροφός μας. Μερικές φορές συμπεριφερόμαστε στον αγαπημένο μας χειρότερα από ό,τι θα φερόμασταν σε οποιονδήποτε ξένο. Ας δούμε τις συγκρούσεις ως ευκαιρία να αναπτυχθούμε, να μεγαλώσουμε να ωριμάσουμε. Μπορούμε να επιλέξουμε να καλλιεργήσουμε μια φιλία, αντί να βλέπουμε τον σύντροφό μας σαν εχθρό. Μερικές φορές βοηθάει να κρατάτε μια εικόνα του συντρόφου σας ως αγαπημένου πίσω από το άτομο απέναντί σας που περιφρονείτε αυτή τη στιγμή. Αυτό απαιτεί συνεχή επαγρύπνηση και είναι επιλογή.

Η εμπιστοσύνη είναι η τρίτη ιδιότητα και είναι ο ακρογωνιαίος λίθος αυτών των τριών στοιχείων. Χωρίς εμπιστοσύνη, δεν υπάρχει χώρος για ασφάλεια, δεν υπάρχει τρόπος να στραφείτε προς τον σύντροφό σας, δεν υπάρχει μέρος για να ξεκουραστείτε. Όταν λείπει η εμπιστοσύνη, η καρδιά προστατεύει τον εαυτό της κλείνοντας. Όταν η καρδιά κλείνει, ο σεβασμός και η φιλία υποφέρουν. Η εμπιστοσύνη δεν είναι στατική ποιότητα. Δεν είναι κάτι που το παίρνεις και το κρατάς. Είναι δυναμική και καθημερινά με τις στάσεις και τις πράξεις σου είτε αυξάνεται είτε μειώνεται. Κάποια γεγονότα τραυματίζουν την εμπιστοσύνη. Τα ζευγάρια που βρίσκουν τον δρόμο της επιστροφής από αυτό το τραύμα σε μια νέα, υγιή σύνδεση, είναι εκείνα που αργά αλλά σκόπιμα ξαναχτίζουν την εμπιστοσύνη τους.

Η εμπιστοσύνη καλλιεργείται όταν δεν κρατάμε μυστικά από τον σύντροφό μας. Όλοι γνωρίζουμε το κόστος της απόκρυψης των μεγάλων μυστικών. Υπάρχουν όμως μικρές στιγμές που μένουν ανείπωτες, που μπορεί να δηλητηριάσουν βαθειά τη σχέση. Μερικές φορές, αποφασίζετε για κάποιους λόγους, να μην μοιραστείτε κάτι σημαντικό με τον σύντροφό σας, οπότε το κρατάτε για τον εαυτό σας. Σε βάθος χρόνου όμως, η αγανάκτηση και η πικρία, ακόμα και η οργή, μπορούν να ξεφυτρώσουν από αυτόν τον μυστικό κόσμο. Πρέπει να μπορούμε να μοιραστούμε με τον σύντροφό μας -όσο δύσκολο κι αν είναι αυτό- οτιδήποτε δημιουργεί έναν κόσμο μέσα μας που αφήνει τον σύντροφό μας έξω και μας κάνει να απομακρυνθούμε από τη σχέση ή που κάνει την καρδιά μας να κλείνει. Επίσης, δεν χρειάζεται να μιλήσουμε αμέσως για κάτι. Ο χρόνος και ο τρόπος που μοιραζόμαστε την αλήθεια μας κάνει τη διαφορά. Το μοίρασμα π.χ. την ώρα του ύπνου δεν θα έχει ευνοϊκά αποτελέσματα.

Αυτές οι τρεις ιδιότητες του Σεβασμού, της Φιλίας και της Εμπιστοσύνης είναι θεμελιώδη στοιχεία και πρέπει να καλλιεργηθούν και να διατηρηθούν για να ευημερήσει μια σχέση.

Αναρωτηθείτε: πώς τα φροντίζω και πού υστερώ; Τι μπορώ να κάνω για να ενισχύσω τον σεβασμό, τη φιλία και την εμπιστοσύνη που έχω για τον σύντροφό μου;

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

Μάθετε περισσότερα για πως θα έχετε καλύτερες σχέσεις

από τον Παναγιώτη Κορδούτη, Καθηγητή της Ψυχολογίας των Διαπροσωπικών Σχέσεων και Δ/ντή του Μεταπτυχιακού Προγράμματος Σπουδών Ψυχολογίας στο Πάντειο Πανεπιστήμιο,

κάνοντας κλικ εδώ!

26/08/2022

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μεγαλώνουν, απλά γερνούν.

Η συναισθηματική ωριμότητα συχνά δεν έχει να κάνει με την ηλικία. Όλοι ξέρουμε 25χρονους που έχουν ωριμότητα 50άρηδων και επίσης 50άρηδες που είναι ακόμα βρέφη συναισθηματικά. Η γήρανση είναι βιολογική, αλλά η ωριμότητα είναι από επιλογή. Οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι σπάνια θα παραδεχτούν ακόμη και στον εαυτό τους ότι είναι συναισθηματικά ανώριμοι.

Πώς λοιπόν θα τους αναγνωρίσετε;

Έχουν ένα πολύ εύθραυστο εγώ

Έχετε τσακωθεί ποτέ με κάποιον που συνέχισε να μαλώνει μόνος του επειδή δεν άντεχε να χάσει; Οι ώριμοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν πίσω και να παραδεχτούν την ήττα τους, όταν διαπιστώνουν ότι έχουν λάθος άποψη. Αυτό σημαίνει να είσαι ώριμος.

Έχετε δει παιδιά να χάνουν σε έναν αγώνα ή σε μια συζήτηση; Απλώς κλαίνε γιατί δεν αντέχουν να μην κερδίσουν. Αυτό κάνουν και οι ανώριμοι ενήλικες γιατί δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους.

Ωστόσο, όταν είστε συναισθηματικά ώριμοι, θα πρέπει να καταλάβετε ότι δεν πειράζει να μην κερδίσετε. Δεν χάνετε την ικανότητά σας να είστε λογικοί, απλώς και μόνο επειδή απειλείται το Εγώ σας. Γνωρίζετε ότι μπορεί να κάνετε λάθος μερικές φορές, και δεν πειράζει. Το Εγώ υποδηλώνει άγνοια. Η επίγνωση και το Εγώ δεν μπορούν να συνυπάρχουν.

Έχουν υψηλό αίσθημα δικαιώματος

Όταν ήσασταν παιδιά, πιθανότατα δεν αναρωτιόσασταν πώς οι γονείς σας κάλυπταν τα διάφορα έξοδά σας ή πώς σας έπαιρναν τα δώρα για τα γενέθλιά σας. Όταν όμως μεγαλώσεις, συνειδητοποιείς ότι ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω σου. Αρχίζεις να βλέπεις κάποιες πτυχές της ζωής στις οποίες δεν έδινες σημασία ως παιδί.

Για παράδειγμα, αρχίζετε να βλέπετε ότι οι γονείς σας έχουν επίσης ανάγκες και ότι η ζωή δεν περιστρέφεται μόνο γύρω από εσάς. Όλοι έχουν την δική τους ζωή για να νοιαστούν και κανείς δεν σας χρωστάει τίποτα.

Όταν είσαι ώριμος, σταματάς να παραπονιέσαι και να βρίσκεις δικαιολογίες στη ζωή σου. Συνειδητοποιείς ότι όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή είναι αποτέλεσμα προηγούμενων επιλογών σου και αρχίζεις να κάνεις νέες επιλογές για να αλλάξεις τη ζωή σου.

Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα με τους συναισθηματικά ανώριμους ανθρώπους: Μεγαλώνουν με μια αίσθηση δικαιώματος. Είναι αυτοί που κατηγορούν όλους τους άλλους για το ότι δεν έχουν πετυχημένη ζωή. Αυτοί οι άνθρωποι δεν μεγάλωσαν ποτέ, παραμένουν παιδιά και συνεχίζουν να απαιτούν από τους άλλους την προσοχή που είχαν ως παιδιά.

Δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους

Έχετε δει ανθρώπους που ξαφνικά γίνονται αμυντικοί όταν προσπαθείτε να επισημάνετε κάτι που έκαναν λάθος; Η σχέση μαζί τους είναι κόλαση. Δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν το γεγονός ότι δεν είναι τέλειοι.

Είναι εναντίον του κόσμου όποτε κάποιος τολμά να τους ζητήσει να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους. Κι αν τολμήσετε να εκφράσετε την αγανάκτησή σας για ένα τους λάθος, αυτό και μόνο αρκεί για να σας μετατρέψουν σε ισόβιο εχθρό τους.

Σίγουρα, πονάει να κάνεις λάθος. Αλλά είναι ο τρόπος που το χειρίζεσαι που δείχνει το επίπεδο συναισθηματικής σου ωριμότητας. Ένας συναισθηματικά ώριμος ενήλικας καταλαβαίνει ότι δεν είναι τέλειος. Όλοι κάνουμε λάθη. Και τα λάθη που κάνουμε δεν μας καθορίζουν. Απλώς μαθαίνουμε από αυτά και προχωράμε.

Οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι είναι ανίκανοι να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα. Γι αυτό και αλλάζουν την αντίληψή τους για την πραγματικότητα ώστε να ταιριάζει στις δικές τους ανάγκες.

Απεχθάνονται τις δεσμεύσεις

Ένα από τα καλύτερα σημάδια ενός συναισθηματικά ώριμου ενήλικα είναι ο τρόπος που χειρίζεται τις δεσμεύσεις, ειδικά όσον αφορά τις προσωπικές σχέσεις.

Ο ανώριμος άνθρωπος σπαταλά τον χρόνο του σαν 16χρονος σε εφήμερες απολαύσεις. Αρνείται να απαρνηθεί όλες τις παράλογες φαντασιώσεις του και να δει την πραγματικότητα, και να κατανοήσει ότι η ζωή δεν είναι τόσο μεγάλη για να την σπαταλάει.

Ωριμότητα σημαίνει να βλέπεις ότι η δημιουργία μιας βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης με το κατάλληλο άτομο είναι πολύ καλύτερη από το να χάνεις χρόνο σε ρηχές σχέσεις μόνο για το σεξ επειδή απλά φοβάσαι να δεσμευτείς με ένα άτομο. Αυτό κάνουν οι συναισθηματικά ώριμοι ενήλικες. Διαλέγουν το νόημα από την ευχαρίστηση. Και αυτό το κάνουν για όλα, όχι μόνο για προσωπικές σχέσεις.

Δεν μπορούν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους

Το καθοριστικό χαρακτηριστικό ενός συναισθηματικά ώριμου ατόμου είναι το πόσο καλά μπορεί να χειριστεί τα συναισθήματά του.

Για παράδειγμα, όταν ένας άντρας πλησιάζει μια γυναίκα και απορρίπτεται, πώς το αντιλαμβάνεται; Όταν μια γυναίκα λαμβάνει ένα ειλικρινές αλλά αρνητικό σχόλιο για τη στάση της από έναν άντρα, πώς το παίρνει; Όταν ένας φίλος σου λέει «όχι» πώς νιώθεις; Όταν οι γονείς σου αρνούνται να σου δώσουν χρήματα όπως έκαναν πάντα, πώς το παίρνεις;

Ο τρόπος που χειρίζεσαι αυτές τις στιγμές έντονων συναισθημάτων λέει πολλά για το επίπεδο συναισθηματικής σου ωριμότητας. Ένα συναισθηματικά ανώριμο άτομο θα έχει αμέσως μια συναισθηματική οργή όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα θέλει, και θα κατηγορήσει τους άλλους μόνο και μόνο για να θωρακίσει την «τέλεια» αλλά εύθραυστη αφήγηση του εαυτού του.

Τρελαίνονται για επικύρωση

Όλοι νοιαζόμαστε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς σε ένα βαθμό. Αλλά όταν βασίζετε όλη σας την αυτοεκτίμηση στις απόψεις των άλλων ανθρώπων, αυτό δεν είναι καλό. Τα άτομα που επιθυμούν υπερβολική επικύρωση, έχουν ένα πρόβλημα: Δεν έχουν εσωτερικό μετρητή αυτό-αξιολόγησης. Έχουν δώσει τα κλειδιά της ευτυχίας και της δυστυχίας τους στους άλλους.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο βλέπετε συχνά συναισθηματικά ανώριμους ανθρώπους να ταλαντεύονται μεταξύ ευφορίας και κατάθλιψης. Όταν αυξάνονται τα like στις αναρτήσεις τους, παίρνουν μια δόση ντοπαμίνης. Όταν όμως τα σχόλια γίνονται αρνητικά, καταρρακώνεται η αυτοεκτίμησή τους.

Συμπερασματικά: Το να είσαι συναισθηματικά ώριμος δεν σημαίνει ότι είσαι τέλειος. Αλλά αυτό ακριβώς είναι το θέμα. Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι καταλαβαίνουν πόσο ατελείς είναι. Για αυτό και μπορούν να κάνουν πίσω και να μην παίρνουν τον εαυτό τους πολύ στα σοβαρά πάντοτε. Έχουν επίσης στιγμές έντονων συναισθημάτων, αλλά η αυτογνωσία τους, τους κάνει να μπορούν να τα χειριστούν με τον σωστό τρόπο. Αναλαμβάνουν την ευθύνη.

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

19/08/2022

Το σύνδρομο του απατεώνα

Έχετε νοιώσει ποτέ ότι δεν είστε αρκετά καλοί για να κάνετε την δουλειά που κάνετε κι ότι μπορεί να σας καταλάβουν ανά πάσα στιγμή;

Ανεξάρτητα από το πόσες αποδείξεις υπάρχουν ότι πορευόμαστε με επιτυχία στην ζωή, στην δουλειά και στις σχέσεις μας, πολλοί από μας έχουμε ψευδείς πεποιθήσεις ότι στην πραγματικότητα δεν είμαστε τόσο ικανοί ή έξυπνοι όσο νομίζουν οι άλλοι ότι είμαστε. Αυτό ονομάζεται σύνδρομο απατεώνων ή φαινόμενο απατεώνων.

Δεν είναι κάποια ασθένεια, αλλά μάλλον ένα μοτίβο σκέψης, που μπορεί να οδηγήσει σε αμφιβολία για τον εαυτό μας, αρνητική αυτό-συζήτηση και χαμένες ευκαιρίες.

Είναι η αίσθηση ότι όλοι οι άλλοι ξέρουν ακριβώς τι κάνουν κι εσύ νοιώθεις χαμένος. Έχεις αυτό τον φόβο ότι οι άνθρωποι γύρω σου θα καταλάβουν ότι δεν ξέρεις τι λες και θα σε εκθέσουν ως απατεώνα.

Τι είναι το χειρότερο στο σύνδρομο των απατεώνων; Μπορεί εύκολα να μετατραπεί σε μοτίβο με σοβαρά αρνητικές συνέπειες. Αλλά το να το γνωρίζεις και να έχεις και τα εργαλεία για να το ξεπεράσεις μπορεί και να σε προστατεύσει από το να μπεις σε αυτό το μοτίβο.

Μια μελέτη υπολόγισε ότι 7 στους 10 ενήλικες βιώνουν το σύνδρομο αυτό κάποια στιγμή.

Είναι ενδιαφέρον, ότι συχνά άνθρωποι που είναι σκληρά εργαζόμενοι, με υψηλές επιδόσεις και τελειομανείς, είναι πιο πιθανό να αισθάνονται απατεώνες. Ακόμη και ο Αϊνστάιν είπε κάποτε ότι πίστευε ότι η έρευνά του έλαβε πολύ περισσότερη προσοχή από ό,τι νόμιζε ότι της άξιζε….

Το σύνδρομο του απατεώνα μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς τρόπους, όπως:

Στην δουλειά: άτομα με νοοτροπία απατεώνων, συχνά αποδίδουν την επιτυχία τους στην τύχη, παρά στις δικές τους ικανότητες και προσπάθειες.

Μπορεί επίσης να αισθάνονται ότι πρέπει να καταπονήσουν τον εαυτό τους για να επιτύχουν τα υψηλά πρότυπα που έχουν θέσει.

Στο σπίτι: Κάθε γονιός μπορεί πιθανώς να θυμηθεί μία στιγμή που αισθάνθηκε ανίδεος, ανίκανος εντελώς απροετοίμαστος για την ευθύνη της ανατροφής ενός παιδιού. Εάν αυτά τα συναισθήματα παραμείνουν ανεξέλεγκτα, οι γονείς μπορεί να δυσκολεύονται να πάρουν αποφάσεις για το παιδί τους από φόβο.

Στο σχολείο: Οι μαθητές μπορεί να αποφύγουν να μιλήσουν στην τάξη ή να κάνουν ερωτήσεις, φοβούμενοι ότι οι δάσκαλοι ή συμμαθητές μπορεί να θεωρήσουν ότι δεν έχουν ιδέα.

Στις σχέσεις: Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ανάξιοι της στοργής που έχουν από έναν σημαντικό άλλο και φοβούνται ότι ο σύντροφός τους θα ανακαλύψει ότι δεν είναι στην πραγματικότητα τόσο σπουδαίοι. Μερικές φορές, οι άνθρωποι αυτό-σαμποτάρουν την σχέση και την τελειώνουν πριν προλάβει ο άλλος.

Τα αισθήματα αυτό-αμφιβολίας μπορούν να προκαλέσουν πολύ φόβο, άγχος και στρες. Μελέτες έχουν δείξει ότι το σύνδρομο των απατεώνων μπορεί να οδηγήσει σε πτώση της εργασιακής απόδοσης και της ικανοποίησης από την εργασία ενώ αυξάνει την επαγγελματική εξουθένωση. Έχεις επίσης συνδεθεί με το άγχος και την κατάθλιψη.

Πώς να ξεπεράσετε το σύνδρομο απατεώνα;

Η υπέρβαση του συνδρόμου του απατεώνα ξεκινά με την αναγνώριση των δυνατοτήτων σας και την ανάληψη ευθύνης του επιτεύγματός σας. Ο Δρ. Άλμπερς προσφέρει αυτές τις προτάσεις:

Διαχωρίστε τα συναισθήματα από τα γεγονότα: Το πιθανότερο είναι ότι κάποια στιγμή στη ζωή σας θα νιώσετε το σύνδρομο του απατεώνα. «Να είστε έτοιμοι για αυτά τα συναισθήματα, να τα παρατηρείτε, να τα προσέχετε και να είστε έτοιμοι να απαντήσετε», προτείνει ο Δρ Άλμπερς. Αναγνωρίστε ότι μόνο και μόνο επειδή πιστεύετε ότι αυτά τα πράγματα δεν σημαίνει ότι είναι αληθινά. «Αν το μυαλό σου λέει, «Δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάω», υπενθύμισε στον εαυτό σου ότι ξέρεις περισσότερα από όσα νομίζεις ότι ξέρεις και είσαι ικανός να μάθεις».

Σημειώστε τα επιτεύγματά σας: Σε στιγμές που αισθάνεστε ανεπαρκείς, μπορεί να είναι χρήσιμο να έχετε μια απτή υπενθύμιση των επιτυχιών σας. Όταν ο διευθυντής σας σάς στέλνει ένα email αναγνωρίζοντας την εξαιρετική δουλειά σας σε ένα έργο, αποθηκεύστε αυτό το email σε έναν ειδικό φάκελο. Εάν το παιδί σας σας φτιάξει μια κάρτα που σας λέει πόσο καλός γονιός είστε, κρεμάστε την στο ψυγείο όπου θα μπορείτε να τη δείτε μια μέρα που θα νιώθετε ότι τίποτα δεν πάει καλά.

Σταματήστε να συγκρίνετε: Εστιάστε στη μέτρηση των επιτευγμάτων σας αντί να τα κρατάτε απέναντι σε άλλους. Το να συγκρίνετε τη ζωή σας με αυτής ενός influencer στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για παράδειγμα, είναι μια παγίδα που θα σας κάνει να νιώσετε αποτυχημένοι.

Αναγνωρίστε το σύνδρομο απατεώνων: Να θυμάστε ότι οι έξυπνοι άνθρωποι με υψηλές επιδόσεις αντιμετωπίζουν συχνότερα το σύνδρομο των απατεώνων. Οπότε το ίδιο το γεγονός ότι το αναγνωρίζεις στον εαυτό σου λέει πολλά για σένα. «Οι αληθινοί απατεώνες δεν έχουν αυτό το συναίσθημα», δηλώνει ο Δρ Άλμπερς. Ας είναι αυτό το κίνητρο για να συνεχίσουμε να προχωράμε.

Μιλήστε με άλλους: Μερικές φορές, μια καλή κουβέντα με κάποιον που σας γνωρίζει και σας υποστηρίζει μπορεί να σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι τα αισθήματα «απατεώνα» σας είναι φυσιολογικά αλλά και παράλογα.

Μιλήστε με έναν θεραπευτή: Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε συναισθήματα που σχετίζονται με το σύνδρομο των απατεώνων και να δημιουργήσετε νέες συμπεριφορές για να τα ξεπεράσετε. «Η δράση βοηθά πραγματικά να ξεπεραστεί αυτό», λέει ο Δρ Άλμπερς. «Σκοπός είναι να μην κολλάς στη σκέψη «δεν μπορώ να το κάνω αυτό», αλλά να βεβαιωθείς ότι αναλαμβάνεις δράση και προχωράς μπροστά».

Η αμφιβολία για τον εαυτό μπορεί να παραλύει. Αλλά τώρα που ξέρετε πώς να αναγνωρίζετε και να αντιμετωπίζετε αυτά τα συναισθήματα, μπορείτε να κάνετε προσπάθειες για να προχωρήσετε μπροστά αντί να κολλήσετε στον φαύλο κύκλο του συνδρόμου των απατεώνων.

Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.

12/08/2022

4 συνήθειες που χρειάζονται όλοι για καλύτερη ψυχική υγεία

Η ψυχική υγεία είναι ένα παρεξηγημένο θέμα…

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η ψυχική υγεία είναι θέμα DNA και ουσιαστικά βρισκόμαστε στο έλεος της χημείας του εγκεφάλου μας.
Άλλοι άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι απλώς θέμα δύναμης της θέλησης δηλαδή απλά «σκέψου θετικά».

Αλλά η αλήθεια είναι στη κάπου στη μέση.

Η ψυχική υγεία δεν είναι θέμα μοίρας ή απόφασης. Είναι σε μεγάλο βαθμό θέμα συνηθειών. Ένας καλός τρόπος να ενισχύσετε και να διατηρήσετε την ψυχική σας υγείας, είναι μέσω της καλλιέργειας υγιεινών συνηθειών, και πιο συγκεκριμένα ψυχικών συνηθειών.

Αυτό δεν σημαίνει ότι άλλοι παράγοντες, όπως η βιολογία ή το κοινωνικό σας περιβάλλον δεν έχουν σημασία, σίγουρα έχουν σημασία. Εδώ, θα βρείτε τέσσερις συνήθειες που θα βελτιώσουν την ψυχική σας υγεία και τη συναισθηματική ανθεκτικότητά σας.

1. Να παρατηρείτε και να ελέγχετε το μυαλό σας.

Η ικανότητα να παρατηρείς το μυαλό σου και να σκέφτεσαι πώς λειτουργεί, είναι βασικό συστατικό για διαρκή ψυχική υγεία.

Οι περισσότεροι άνθρωποι ενεργούν στον αυτόματο πιλότο, ειδικά όταν βιώνουν έντονα συναισθήματα όπως:

Νιώθετε άγχος και αμέσως προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή σας με δραστηριότητες χωρίς νόημα ή καλείτε έναν φίλο για να ξεχαστείτε.
Αισθάνεστε λυπημένοι και αμέσως στρέφεστε στο αλκοόλ ή στο φαγητό για να σβήσετε τον πόνο σας.
Νιώθετε θυμό και αμέσως ξεσπάτε, λέγοντας κάτι άσχημο, χτυπώντας μια πόρτα ή σκέφτεστε πόσο κακός είναι ο άλλος που σας θύμωσε.

Ο παρορμητισμός όχι μόνο οδηγεί σε κακές αποφάσεις με κακές συνέπειες, αλλά μας εμποδίζει να μάθουμε κάτι νέο για τον εαυτό μας.

Από την άλλη, αν καλλιεργήσετε τη συνήθεια να παρατηρείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας -ειδικά τα άβολα-, μπορεί να αρχίσετε να σας περιεργάζεστε. Όταν μαθαίνετε να είστε περίεργοι για το μυαλό σας, η αυτογνωσία και η ανάπτυξη δεν είναι πολύ μακριά.

Για παράδειγμα, αν αφιερώσετε ένα λεπτό για να περιεργαστείτε τον θυμό σας, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι πίσω από το θυμό σας κρύβεται κάποιος φόβος – φόβος ότι οι άνθρωποι δεν θα σας αγαπήσουν γι’ αυτό που είστε, φόβος ότι θα είστε μόνοι, ίσως ακόμη και τον φόβο του ίδιου του θυμού σας. Που σημαίνει ότι ο θυμός, και όλες οι συμπεριφορές που προκύπτουν από αυτόν, είναι απλώς μια απόσπαση της προσοχής από το πραγματικό ζήτημα – τον φόβο και την ανασφάλειά σας.

Αλλά αυτό το είδος αυτογνωσίας είναι εφικτό μόνο εάν σταματάτε και παρατηρείτε το μυαλό σας από περιέργεια. Την επόμενη φορά που θα νιώσετε ένα δυνατό συναίσθημα, πατήστε το κουμπί παύσης και αναρωτηθείτε: Τι συμβαίνει στο μυαλό μου αυτή τη στιγμή;

2. Να είστε συμπονετικοί με τις δυσκολίες σας.

Ένα σίγουρο σημάδι ψυχικής υγείας είναι ότι μπορείτε να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας όταν οι καιροί είναι δύσκολοι. Να προσεγγίζετε τα λάθη και τις δυσκολίες σας με ήπιο, ορθολογικό τρόπο, χωρίς να καταφεύγετε σε ακραία θετικότητα ή αρνητικότητα.

Με απλά λόγια, αυτό-συμπόνια σημαίνει ότι σε περιόδους πόνου ή ταλαιπωρίας, συμπεριφέρεσαι στον εαυτό σου όπως θα συμπεριφερόσουν σε έναν καλό φίλο – με ενσυναίσθηση, χωρίς κριτική και με μια αίσθηση ηρεμίας και προοπτικής.

Κατά ειρωνικό τρόπο, ενώ οι περισσότεροι από εμάς είμαστε αρκετά καλοί στο να είμαστε συμπονετικοί με τους άλλους ανθρώπους, δεν είμαστε καθόλου συμπονετικοί με τον εαυτό μας:

Όταν κάνετε ένα λάθος, αρχίζετε αμέσως να επικρίνετε τον εαυτό σας με αρνητικές αυτό-συζητήσεις και καταστροφικές προβλέψεις.
Όταν αισθάνεστε αναστατωμένοι ή φοβισμένοι, επικρίνετε αμέσως τον εαυτό σας ότι είστε αδύναμος και θεωρείτε τον πόνο σας ως ανόητο ή ασήμαντο.
Όταν είστε αβέβαιοι ή μπερδεμένοι, συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους σαν να είναι ντροπή που αισθάνεστε έτσι.

Με άλλα λόγια, η προεπιλεγμένη ανταπόκρισή μας σε λάθη και δυσκολίες είναι να είμαστε σκληροί με τον εαυτό μας. Αυτό είναι πιθανότατα το αποτέλεσμα μιας κουλτούρας που επιμένει ότι ο μόνος τρόπος για να πετύχεις στη ζωή (επομένως και ευτυχία) είναι να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου.

Αλλά δεν ισχύει καθόλου ότι το να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου βελτιώνει είτε την επιτυχία είτε την ευτυχία σου μακροπρόθεσμα.

Το αντίδοτο στη συνήθεια να είσαι σκληρός με τον εαυτό σου είναι η αυτό-συμπόνια. Συμπόνια για τον εαυτό σου σημαίνει να αναγνωρίζεις τις αποτυχίες σου για αυτό που είναι χωρίς να ασχολείσαι με αυτές.

Αυτό-συμπόνια σημαίνει να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου ότι είσαι κάτι περισσότερο από το άθροισμα των λαθών σου.
Συμπόνια για τον εαυτό σου σημαίνει ότι αναγνωρίζεις ότι το ότι αισθάνεσαι άσχημα δεν σημαίνει ότι είσαι και κακός.

Δεν υπάρχει μεγαλύτερη δύναμη από την ικανότητα να είσαι ευγενικός με τον εαυτό σου.

3. Να είστε ευέλικτοι στη συμπεριφορά σας

Ένα ενδεικτικό σημάδι κακής ψυχικής υγείας είναι η άκαμπτη συμπεριφορά. Και το αντίθετό του -η ευελιξία- είναι το κλειδί για μια ισχυρότερη, πιο υγιή συναισθηματική ζωή. Ο ορισμός της παραφροσύνης είναι να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά, παρά το γεγονός ότι δεν λειτουργεί.

Για παράδειγμα:

Όταν νιώθετε κατάθλιψη και πεσμένοι, είναι πολύ εύκολο να απομονωθείτε από τον κόσμο.
Όταν νιώθετε ενοχές ή ντροπή, είναι δελεαστικό να επαναλαμβάνετε τα λάθη του παρελθόντος σας ξανά και ξανά ένα μοτίβο μηρυκασμού και αυτοκριτικής.
Όταν αισθάνεστε ανήσυχοι και φοβισμένοι, είναι εύκολο να σπρώξετε τον εαυτό σας σε έναν ανόητο περισπασμό αντί να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας.

Με άλλα λόγια, όλοι έχουμε την τάση να κολλάμε σε συνήθεις τρόπους ανταπόκρισης στο στρες και στα επώδυνα συναισθήματα. Νιώθουμε άσχημα και οι προεπιλεγμένες συμπεριφορές μας ξεκινούν, συχνά χωρίς ιδιαίτερη επίγνωση.

Δεν μπορείς να κάνεις το ίδιο πράγμα που έκανες ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα.

Αν κάθε φορά που νιώθετε άγχος, αρχίζετε να ανησυχείτε -και μετά διαπιστώνετε ότι η ανησυχία σας κάνει μόνο πιο ανήσυχους-μήπως ήρθε η ώρα να σκεφτείτε έναν νέο τρόπο ανταπόκρισης στο άγχος;

Εάν κάθε φορά που αισθάνεστε λυπημένοι, αρχίζετε να μηρυκάζετε -και στη συνέχεια διαπιστώνετε ότι ο μηρυκασμός σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα για τον εαυτό σας- ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε έναν νέο τρόπο αντίδρασης στη λύπη;

Εάν κάθε φορά που αισθάνεστε θυμωμένοι, επικρίνετε άλλους ανθρώπους -και στη συνέχεια διαπιστώνετε ότι το να είστε επικριτικοί απλώς σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα για τον εαυτό σας μακροπρόθεσμα- ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε έναν νέο τρόπο να ανταποκριθείτε στον θυμό σας.

Δείτε με μια νέα προοπτική. Αναρωτηθείτε: Πώς θα το έβλεπε κάποιος άλλος αυτό;
Πειραματιστείτε με νέες συμπεριφορές. Δοκιμάστε να δαγκώνετε τη γλώσσα σας αντί να ξεσπάτε στους άλλους. Ή καλέστε έναν φίλο αντί να απομονωθείτε.
Μελετήστε άλλους ανθρώπους. Δώστε προσοχή στο πώς τα άτομα που θαυμάζετε ανταποκρίνονται σε δύσκολες καταστάσεις και στρες: Τι κάνουν διαφορετικά και πώς μπορεί να φαίνεται αυτό για σένα;
Γίνετε επιστήμονας στη ζωή σας: παρατηρήστε τι δεν λειτουργεί, διατυπώστε μια νέα θεωρία, δοκιμάστε τη και δείτε πώς λειτουργεί.

4. Να είστε διεκδικητικοί σχετικά με τις αξίες σας

Η πραγματική τραγωδία της χρόνιας συναισθηματικής ταλαιπωρίας, είναι

ότι καταναλώνεστε τόσο πολύ στην ανακούφιση του πόνου σας, που χάνετε τα πράγματα που έχουν μεγαλύτερη σημασία: τις αξίες και τις φιλοδοξίες σας.

Όταν αισθανόμαστε οποιοδήποτε είδος πόνου -συμπεριλαμβανομένου του συναισθηματικού πόνου- η προσοχή μας στρέφεται στην εύρεση του ταχύτερου δυνατού τρόπου για να ανακουφιστούμε από αυτόν.

Ο συναισθηματικός πόνος, ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρός είναι, δεν είναι από μόνος του επικίνδυνος -καμία ποσότητα θλίψης ή άγχους, για παράδειγμα, δεν μπορεί να σας βλάψει.

Υπάρχει ένα κόστος σε αυτή τη στρατηγική στιγμιαίας αποφυγής πόνου:

Όταν ξοδεύετε όλο τον χρόνο σας τρέχοντας μακριά από αυτό που δεν θέλετε, μένει λίγη ενέργεια για να τρέξετε προς αυτό που θέλετε.

Και ενώ αυτή η στρατηγική του να προσπαθείς να ξεπεράσεις τον πόνο σου έχει νόημα σε διαισθητικό επίπεδο, σχεδόν ποτέ δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα. Και στην πραγματικότητα, συχνά κάνει τα πράγματα χειρότερα:

Το να αποφύγετε τη θλίψη σας , πνίγοντάς το με συνεχή απόσπαση της προσοχής, απλώς τη διαιωνίζει.
Το να αποφύγετε το κοινωνικό σας άγχος μη βγαίνοντας τόσο πολύ, απλώς το εντείνει.
Η αποφυγή των στόχων σας επειδή φοβάστε την αποτυχία μόνο χειροτερεύει τα προβλήματα αυτοεκτίμησής σας.

Το αντίδοτο σε μια ζωή χρόνιας αποφυγής είναι η διεκδίκηση.

Η δημιουργία της συνήθειας της διεκδικητικότητας σημαίνει να μάθεις να ακολουθείς αυτό που θέλεις με αυτοπεποίθηση και να θέτεις όρια σε αυτά που δεν θέλεις με δύναμη:

Ζητείστε ένα καλύτερο τραπέζι στο εστιατόριο, παρόλο που ανησυχείτε ότι ο σερβιτόρος μπορεί να σκεφτεί άσχημα για σας.
Πάρτε την απόφαση να αφήσετε τη δουλειά σας και να δοκιμάσετε μια νέα καριέρα παρόλο που φοβάστε.

Στο τέλος, ο μόνος τρόπος για να αισθάνεστε πραγματικά και σταθερά καλύτερα είναι να αρχίσετε να κινείστε προς τις αξίες σας και τα πράγματα που έχουν μεγαλύτερη σημασία, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει.

Συνοψίζοντας:

Η ψυχική υγεία δεν καθορίζεται από τη κληρονομικότητά σας ή από το αν σκέφτεστε θετικά. Η ψυχική υγεία χτίζεται και διατηρείται μέσω της καλλιέργειας υγιεινών, συνεπών συνηθειών.

Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.

———————————————————————————————————

Μάθετε πώς οι συνήθειες επιδρούν στην ποιότητα ζωής και την ψυχοσωματική μας υγεία

από τον Γεώργιο Π. Χρούσο,

Καθηγητή Ενδοκρινολογίας & Παιδιατρικής ΕΚΠΑ,

κάνοντας κλικ εδώ!

05/08/2022

Ποια είναι τα σημάδια ότι είστε θύμα ενός Ναρκισσιστή;

1.ΑΜΦΙΒΑΛΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ

Αναγνωρίζετε ότι αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας περισσότερο από ποτέ;

Τα θύματα ναρκισσιστικής κακοποίησης συχνά φαίνονται αβέβαια για τον εαυτό τους, αναζητώντας συνεχώς διευκρίνιση ότι δεν έχουν κάνει λάθος ή δεν έχουν ακούσει λάθος κάτι.

Αυτή η αντιδραστική προσαρμογή στη ναρκισσιστική κακοποίηση οφείλεται στο ότι ο ναρκισσιστής δείχνει ΠΑΝΤΑ με το δάχτυλο και επιρρίπτει την ευθύνη σε ΕΣΑΣ για ΟΛΑ.

Επειδή αυτή η σχέση έχει ΑΝΥΠΑΡΚTΑ όρια, θα βρείτε τον ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ να αναγκάζεστε να αποδέχεστε την ευθύνη για πράγματα που δεν κάνατε ή δεν είπατε.

ΣΥΓΧΥΣΗ

Ανατρέξτε στην παραπάνω εξήγηση της αμφιβολίας για τον εαυτό σας και της υπέρβασης των ορίων, εάν θέλετε να κατανοήσετε τη ΣΥΓΧΥΣΗ, που αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της ναρκισσιστικής κακοποίησης.

Υπάρχει καθημερινή υπέρβαση των ορίων και υπέρβαση της ευθύνης. Και ξαφνικά ξυπνάς και συνειδητοποιείς ότι όλες οι πραγματικότητες και τα σύνορα ανάμεσα σε σένα και τους άλλους δεν είναι μόνο ΘΟΛΕΣ αλλά ΛΕΙΠΟΥΝ.

Είναι μπερδεμένο να ΞΕΡΕΙΣ ότι δεν είσαι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά, τη σκέψη και το συναίσθημα κάποιου άλλου, αλλά να σε επιπλήττουν ΣΥΝΕΧΩΣ επειδή συμπεριφέρεσαι, σκέφτεσαι και αισθάνεσαι σαν να είσαι.

Είναι τρελό και ένας ναρκισσιστής προκαλεί σκόπιμα αυτή τη σύγχυση. Είναι μια τεχνική ψυχολογικής κακοποίησης που χρησιμοποιείται από τους ναρκισσιστές για να ενσταλάξουν σύγχυση και άγχος στον στόχο τους σε σημείο που δεν εμπιστεύονται πλέον τη μνήμη, την αντίληψη ή την κρίση τους. Με αυτή την τεχνική το θύμα αρχικά παρατηρεί ότι συμβαίνει κάτι που είναι περίεργο, αλλά δεν το πιστεύει. Επιχειρεί να καταπολεμήσει τη χειραγώγηση, αλλά μπερδεύεται πιο πολύ με το να του δίνουν ονόματα ή να του λένε ότι είναι: «Απλώς πολύ ευαίσθητος», «Τρελός», «Φαντάζεται πράγματα» ή ο ναρκισσιστής κατηγορηματικά ΑΡΝΕΙΤΑΙ οτιδήποτε τον βλάπτει. Σταδιακά, το θύμα μαθαίνει να μην εμπιστεύεται τις δικές του αντιλήψεις και αρχίζει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του.

Συντετριμμένο και ανίκανο να εμπιστευτεί τον εαυτό του, απομονώνεται πιο πολύ. Το θύμα τώρα αμφιβάλλει για τα πάντα γύρω από τον εαυτό του: τις σκέψεις και τις απόψεις του, τις ιδέες και τα ιδανικά του. Εξαρτάται πλήρως από τον ναρκισσιστή για την πραγματικότητά τους.

Με την σύγχυση και την αποδοχή της ευθύνης, ο ναρκισσιστής μπορεί να ΣΕ ΕΛΕΓΧΕΙ επιτυχώς και να ΣΕ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ως αποδιοπομπαίο τράγο για τα προβλήματά του.

Μέχρι να συνειδητοποιήσουμε ότι ζούμε με έναν τυραννικό ναρκισσιστή, δεν μπορούμε να βρούμε τις λέξεις για να εκφράσουμε την κακοποίηση, αλλά ΤΗ ΝΙΩΘΟΥΜΕ ΠΟΛΥ. Δεν έχουμε ιδέα ότι είναι αυτός ο τύπος που μας προκαλεί τόσο πόνο.

Γι’ αυτό είναι ΤΟΣΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ να πούμε πώς μοιάζουν οι ναρκισσιστές, τον τρόπο λειτουργίας τους, τις λέξεις και τις φράσεις που χρησιμοποιούν, έτσι ώστε όταν ένα θύμα της κακοποίησής τους αρχίσει να αναζητά απαντήσεις, να μπορεί γρήγορα να αναγνωρίσει ότι εμπλέκεται με έναν ναρκισσιστή.

Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.

Μάθετε για τις τοξικές σχέσεις και πώς αυτές μας επηρεάζουν

από την Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ψυχολόγο/Ψυχοθεραπεύτρια,

κάνοντας κλικ εδώ!

29/07/2022

Ποιες είναι οι απαραίτητες ικανότητες του μέλλοντος και πώς θα τις αποκτήσετε

Η περιέργεια για τον κόσμο γύρω σας

Να σκέφτεσαι σαν ντετέκτιβ, να είσαι ανοιχτός σε νέες εμπειρίες και στον να μάθεις νέα πράγματα. Όταν είστε περίεργοι, συνδέεστε επίσης με το εσωτερικό σας παιδί, που το ξεχνάτε λόγω των ευθυνών της ενήλικης ζωής.

Τώρα είναι μια καλή στιγμή για να ξαναδείτε ποιοι ήσασταν όταν ήσασταν νεότεροι. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή σε αυτό αφιερώνοντας λίγο χρόνο στο να θυμηθείτε τα πράγματα που σας έκαναν ευτυχισμένους και ενθουσιασμένους πριν «μεγαλώσετε». Αυτό θα σας βοηθήσει να σκεφτείτε και να δείτε τα πράγματα γύρω σας διαφορετικά κάτι που θα είναι ανεκτίμητο στο μέλλον.

Μάθετε πώς να ακούτε τους άλλους

Μερικές φορές αυτό σημαίνει απλώς να μένεις σιωπηλός ενώ ο φίλος σου μιλάει για ένα γεγονός στη ζωή του. Η ακρόαση είναι η νούμερο ένα μέθοδος μάθησης και προηγείται όλων των άλλων.

Όταν είστε σε μια συνομιλία, προσπαθήστε να παρατηρείτε όσο το δυνατόν περισσότερο, να απορροφάτε νέες πληροφορίες με όλες τις αισθήσεις σας και, στη συνέχεια, αφιερώστε χρόνο για να επεξεργαστείτε τι σημαίνει πριν βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα για το εάν είναι κάτι «καλό» ή «κακό». ”

Κάντε ερωτήσεις

Πώς μπορείτε να συγκεντρώσετε περισσότερες πληροφορίες αν δεν ζητήσετε από κάποιον να σας πει περισσότερα για ένα θέμα, μια κατάσταση ή ένα ζήτημα; Αλλά μην ρωτάτε μόνο τα προφανή πράγματα ή μην εστιάσετε σε πράγματα στα οποία οι άνθρωποι μπορούν να απαντήσουν «ναι» ή «όχι».

Όταν βρίσκεστε σε κοινωνικές αλληλεπιδράσεις στη δουλειά, στο σχολείο ή στον κύκλο των φίλων σας, επωφεληθείτε από κάθε συνομιλία κάνοντας ερωτήσεις που μπορούν να αποκαλύψουν περισσότερα για το θέμα. Για παράδειγμα, ρωτήστε τους τι βρίσκεται στον πυρήνα του θέματος, γιατί πιστεύουν ότι είναι κάτι σημαντικό στο οποίο πρέπει να δώσετε προσοχή και πώς επηρεάζει τη ζωή τους (και ενδεχομένως να επηρεάσει και τη δική σας).

Προσφέρετε κάτι πολύτιμο στους άλλους

Η παροχή αξίας σημαίνει ότι φέρνετε κάτι στο τραπέζι που μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση ενός προβλήματος που έχουν άλλα άτομα. Μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε, από τη χρήση μιας προσωπικής δύναμης ή ικανότητας (την ικανότητα διδασκαλίας, η εξήγησης ενός μαθηματικού προβλήματος, η ανάλυση ενός σύνθετου ιστορικού γεγονότος, κλπ., έως την αντιμετώπιση ενός άμεσου προβλήματος, ρωτώντας κάποιον: «Πώς μπορώ να βοηθήσω σε αυτό;».

Είτε το πρόβλημα είναι μεγάλο ή μικρό, προσωρινό ή μακροπρόθεσμο, η ικανότητά σας να προσθέτετε αξία δίνει περισσότερο νόημα σε ό,τι κάνετε, κάτι που με τη σειρά του σας δίνει επίσης μεγαλύτερη αίσθηση σκοπού.

Εκφράστε την ευγνωμοσύνη σας

Όχι μόνο η πρακτική της ευγνωμοσύνης εκπαιδεύει τον εγκέφαλό σας να επικεντρώνεται σε θετικά πράγματα (τα οποία μπορούν να επηρεάσουν ολόκληρη τη ζωή σας με θετικό τρόπο), αλλά δείχνει επίσης στους ανθρώπους ότι οι προσπάθειές τους να σας βοηθήσουν δεν περνούν απαρατήρητες ή θεωρούνται δεδομένες.

Αυτό ισχύει για στενούς φίλους, μέλη της οικογένειας, σύντροφο, συναδέλφους, συμμαθητές, γείτονες και οποιονδήποτε άλλον στον κοινωνικό σας κύκλο που έχει αντίκτυπο στη ζωή σας. Όταν λαμβάνετε ένα κομπλιμέντο, πείτε ευχαριστώ. Την επόμενη φορά που κάποιος θα σας δώσει μια λύση και να σας εξοικονομήσει χρόνο όταν αγωνίζεστε για ένα δύσκολο έργο, πείτε του πόσο πολύ το εκτιμάτε.

Και μην σταματήσετε εκεί: σκεφτείτε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ανταποδώσετε κάτι ως αντάλλαγμα: ανακαλύψτε τι χρειάζονται και βοηθήστε τους με αυτό, προσφερθείτε να βοηθήσετε ή σκεφτείτε τρόπους για να επιτύχετε έναν στόχο πιο γρήγορα ή μοιραστείτε μια εργασία έτσι ώστε να το κάνει δεν αργεί να ολοκληρωθεί.

Καλλιεργείστε αυτές τις ικανότητες και απολαύστε ένα καλύτερο μέλλον!

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.